- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
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Mon fils de six ans a mis ma secrétaire...
Blagues dans la même veine
-MOn fils de 6 ans a mis ma secretaire enceinte!
-Comment c'est possible?
-Il a fait des trous dans tous mes préservatifs!
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_IL y a trois ans je pars en Inde , ma femme tombe enceinte
_IL y a deux ans , je pars en Australie, elle retombe enceinte
_L'année dernière, je pars en Tunisie , elle tombe enceinte encore une fois
_Alors cette année je ne sais pas ou j'irai , mais je l'emmène avec moi!
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Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!
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Une dame se lamente à la sécurité sociale :
- J'ai trois enfants qui ont cinq, quatre et deux ans. Ils ne sont pas en grande santé et moi-même je ne suis pas très bien. Depuis la mort de mon mari, il y a six ans, je ne suis plus remboursée par la sécurité sociale. Que puis-je faire ?
- Vous avez trois enfants dont l'aîné n'a que cinq ans, et votre mari est mort il y a six ans ?
- Ben oui, c'est lui qui est mort, pas moi!
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Dans une entreprise,le directeur va se faire un café et rencontre la secrétaire sur son chemin. La secrétaire remarque que la braguette de son pantalon est ouverte et tente une métaphore pour lui faire remarquer:
Secrétaire: Monsieur le directeur, votre parking est ouvert... vous devriez le fermer.
Directeur: Oh je m'excuse, j'espère que vous n'avez pas vue ma belle Cadillac !
Secrétaire: Non non... juste une vieille twingo avec un pneu crevé et des batteries déchargées.
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- Monsieur votre garage est ouvert!
- Mon garage?
-Oui votre braguette!!
-Oups! j'espère que vous n'avez pas vu ma super voiture de luxe.
-Non j'ai juste vu une Twingo toute pourrie rose avec les pneus crevée!
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Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.
Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit bonne anniversaire, Paul est alors trés content.
Plus tard, sa secrétaire l'invite a dejeuner.
Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit:
- Sa te dérange si je me met a l'aise.
- Bah, tu es chez toi.
Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons.
Sauf que Paul avait l'air bien con a poil.
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- Qu'est-ce qu'il y a, Jessica?
- Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!..
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes miracle Jessica se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois !
- Bien sûr, mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?
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-Je suis persuader que mon mari a une liaison avec sa secrétaire. J'en suis sûre!
-Oh, fait la soubrette, madame dit ça pour me rendre jalouse.
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Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire :
- Quel jour somme nous ?
- Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre...
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