Blague courte

C’est l’histoire d’un électricien qui meurt,  il faut mettre sa famille au courant

Une feuille se fait arrêter par la police.

-Vos papiers s'il vous plait!

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre !

Medecin:  « est-ce que vos dents trembles ??

Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

Mon côté féminin est très poilu.

Moins je maigris, plus je m’aigris

J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier.

Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique

Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier

Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là !

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

En france nous on a l'Abbé pierre et bah au portugal c'est la bétonière

- Demande moi si je suis orange

- T'es orange ?

- Non

- Hey tu connais la blague de la fougère qui dit non ?

- Non

- Ahah T'es une fougère ! (parce que il a dit non)

Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.

Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite

Jeanne d’Arc

Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté

Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule

Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide

A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

Un gars va se se peser sur sa balance et sa balance écrit: Veuillez monter sur la balance... 

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. 

Le vieux : 

- Parkinson ? 

Le jeune : 

- Non, Michael Jackson.. 

Belle-Maman est transgenre : maintenant on l'appelle Pierre Belle-mère (Pierre Bellemare)

Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.

Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!

La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.

La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.