Hier, j'ai mangé un biscuit périmé...

J'ai Gerblé!

(Ceci n'est pas une pub)

- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée

Laurence Tofu

- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.

Jules Renard

- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants

Zsa Zsa Gabor

- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.

Zsa Zsa Gabor

Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?

Parce que son mari a des boules de crystal

Deux gars discutent: 

- Tu ferais quoi si aujourd'hui c'était la fin du monde? 

- Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi? 

- Moi je bougerais pas...

- Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café.

- Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...

- Je suis jaloux de mes parents car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !

- Vous en rêviez ? Mes parents m'ont fait !

Moi, je ne vais plus dans les champs de blé d'inde, j'pense qu'ils m'haissent

Un coke Québécois sort d'un bar, tout à coup il dit: etsti j'ai oublié mes clés. (Diète)

Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler

Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucoup d'hommes à ses pieds, seulement un à sa hauteur

Il y a plein de jeunes filles qui cherchent un mari. Heureusement pour elles, il y a plein de maris qui cherchent des jeunes filles

Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin?

Mme: Non.

Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !..

- Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.

- J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr.

- Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...

- Eh toi, que préfères-tu dans la musique classique?

- Ce que je préfère dans la musique classique? Ce sont legato!!!!

- Eh mec, t'écoutes quoi comme style de musique lorsque tu déménages?

- De la "house progressive".

Ma copine m'a fait le poisson d'avril de me dire qu'elle me quittait pour mon meilleur pote. Huit ans qu'elle habite chez lui. Ils se sont mariés et ont eu deux enfants... Elle est si doué pour faire des blagues, elle me fait trop rire! 

Hier, j’ai reçu une photo de ma voiture sur l’autoroute prise par un radar-photo. Je l’ai renvoyée car c’est beaucoup trop cher et la qualité d’image est de la merde.

-Allô ?

-A l'huile !

C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :

"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"

Ne jamais dire à un zoophile que vous avez un chat dans la gorge.

C'est l'histoire de deux boulangers qui discutent, l'un a une super idée, l'autre lui dit:

- Eh il est pâton lui!

C’est un bûcheron qui s’appelle Why. On peut dire que Why aime scier. ( WMCA)