Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ;
J'ai arrêté de boire.
Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ;
J'ai arrêté de fumer.
Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue.
J'ai arrêté de lire le journal
Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :
- Tu as déjà fini de le lire ?
- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!
Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :
- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!
- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!
Un gars dit à qui veut l'entendre :
- Moi, j'ai dit non à l'alcool, il y a plus de dix ans !
- Ah ? Tu étais saoul, ce jour-là ?
- Ben non. Pourquoi dis-tu cela ?
- Eh bien, il faut être déjà bien bourré pour parler à l'alcool !
Quel est le comble pour un alcoolique ?
De boire de l'eau-de-vie
Un journaliste interroge un chirugien de renomée mondiale:
-À quel âge avez-vous effecué votre première opération ?
-À cinq ans !
- Incroyable ! Et de quoi s'agisssait-il ?
-D'une addition !
Le père de Toto l’a attrapé en train de boire de l’alcool avec ses amis de l’école. Alors le week-end à la maison, son père a fais 2 verres, un verre ou il a mis de l’eau et un verre qu’il a remplit d’alcool et puis son père a pris 2 vers de terre dans le jardin et a mis l’un dans le verre d’eau, et l’autre dans le verre d’alcool.
Une heure plus tard, le ver qui était dans l’eau est resté en vie, et l’autre dans l’alcool est mort, alors son père demande à Toto quelle est la leçon à prendre de ça et Toto répondit : vaut mieux alors boire de l’alcool pour ne plus avoir de vers dans le ventre
En se levant un matin, un gars dit à sa femme :
- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !
- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.
- Mais... pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
Deux copains discutent entre eux quand tout à coup l'un d'eux dit :
- Aujourd'hui j'ai lu dans le journal un mec qui disait qu'il pouvait avaler un noix de coco
- Ah bon? Ce gars doit entièrement avoir confiance à son anus !!!
C'est Hitler qui lit un article dans le journal :
-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage .