Une blonde dit à son gars :
- Tu préfères que je devienne invisible ou que je disparaîsse en laissant mes affaires ?
- Je préfère que tu prennes tes affaires !
Blague sur les couples - page 8
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Une femme demande à son mari :
- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis marié" ?
Le gars répond :
- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?
En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :
- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.
Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :
- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !
Une femme dit à son mari :
- J’aimerais bien que tu ne fasses plus d’allusions par rapport à mon poids. Cela me blesse énormément et me rend malheureuse !
- Mais… Je ne fais jamais d’allusions sur ton poids !
- Mais si. Encore ce matin… Je m’en souviens très bien !
- Ah d’accord… c’est vrai que tu as une mémoire d’éléph...euh... Incroyable, toi !
- Hé, les gars ! Si vous voulez vous fendre la gueule, faites comme moi. Je vais dans restaurant, à un moment je me lève et je fais semblant d'allumer mon portable. Puis, en promenant mon regard sur les gens, je dis très fort : "Oui, tu avais raison. Elle est là, avec un type que je ne connais pas. Tu peux venir, mais fais vite !".
Il y a toujours trois ou quatre couples qui se lèvent et qui se barrent en vitesse !
Le soir de la saint Valentin un gars demande à sa femme :
- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?
- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !
- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !
BLAGUE DE COUPLE LA PLUS COURTE :
- Tu n'es jamais d'accord avec ce que je te dis !
- Ce n'est pas vrai !
Deux mois après le début de leur relation, une nana invite son copain à dîner chez elle. Elle prévient :
- Tu sais, je ne suis pas une grande cuisinière. Mais je réussis bien le canard laqué et les profiteroles !
Après avoir mangé le premier plat, elle demande :
- Alors ? Comment as-tu trouvé ça ?
- Euh...ça dépend ! C'était le canard ou les profiteroles ?
Une emmerdeuse demande à son mari :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Ben non.
- Dis-moi la vérité, est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Mais enfin, non ! Je t'ai dit non !
- Je veux que tu me dises la vérité. Est-ce que tu as déjà couché avec une pute ?
- Je te jure que non. Tu es la première !
Un gars prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Sa copine demande :
- Alors…combien ?
- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.
- T’as essayé en anal ?
- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !
- Chéri, je suis très gênée. Le chien nous regarde d’une façon bizarre. On ne devrait pas faire ça devant lui !
- Mais non. Il s’en fout complètement, et nous aussi, non ?
- Non, moi je ne m’en fous pas. J’aimerais bien qu’on aille finir cela dans notre lit, et qu’on lui rende son panier !
Un homme drague une jolie jeune fille dans un bar :
- Dis-moi, ton nom ce serait pas "Suicide" par hazard ?
- Euh non, pourquoi ?
- Parce que je pense à toi tous les jours !
Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :
- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !
Le mari rétorque :
- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !
Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.
Nom de l’évêque : Cauchon
Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
-Tu ne serais pas un tableau de conjugaison ?
-Non pourquoi ?
-Car tu es plus que parfaite.
Une femme parle à son mari qui ne lui donne pas vraiment l'impression de l'écouter.
- Tu m'écoutes ou tu es sur une autre planète ?
- Hein ?
- Tu m'écoutes ou tu es ailleurs ?
- Euh...oui...bien sûr. Je...euh...
- Bon, j'ai compris ! Tu ne m'écoutais pas. À partir de quand je dois répéter ?
- Ben...Euh...2004, à peu près !