Un gars prend sa température en mettant le thermomètre sous son aisselle. Sa copine demande :
- Alors…combien ?
- Ben, je pense que le thermomètre ne marche pas, il affiche 34 degrés.
- T’as essayé en anal ?
- Oui, une fois avec un pote, mais je n’ai pas aimé !
- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes !
- Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !
On annonce un été pourri. La miss météo de service donne l'info de la façon suivante :
- Cet été, pour voir le thermomètre grimper au dessus de 26 °, il va falloir se le mettre dans le cul.
Quelle est la differance entre un thermomètre rectal et oral ?
Le Goût.
Comment les Éthiopiens fêtent-ils le premier anniversaire de leurs enfants?
En mettant des fleurs sur la tombe
Quel est la différence entre un prof et un thermomètre?
Réponse:aucune, on tremble quand ils marquent "0"
Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul
Quel est le point commun un prof et un thèrmomètre ?
Les deux, quand ils marquent zéro, on tremble !
Comment noyer une blonde ?
En mettant un miroir dans le fond de la piscine.
Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts.
Sa copine blonde lui dit :
- Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou
Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!
C'est quoi la différence entre un cheval qui tire une diligence et des esclaves?
Aucune, on met un bon coup de fouet et ça repart.
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
Pourquoi Raymond met-il des bouteilles vides dans le frigo?
Au cas où ses invités n'auraient pas soif...