Blague sur les couples - page 7

  Deux ados flirtent depuis quinze jours.

- Tu as quel âge, demande la fille ?

- J’ai 17 ans.

- Et à moi, tu me donnes combien ?

- Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préfèrerais faire ça gratos !

  Un dragueur dit à une fille :

- Salut. Ça va ?

- Mais…On ne se connaît pas !

- Ben…T’es conne ou quoi ? Tes parents ne se connaissaient pas non plus, au début !

  Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :

- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…

- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé. 

Ma femme a expérimenté une recette à base d'chou rouge, malheureusement j'crois bien qu'elle a fait chou blanc.

Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé.

Ma femme n'arrête pas de m'faire remarquer que j'prends du poids. Il faut dire aussi, que j'l'ait souvent sur l'dos. 

Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette. 

Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations.

Avant ma femme pétait au lit et ça faisait des vibrations. Alors j'ai acheté un matelas à eau. Désormais, elle fait des vagues et ça m'berce.

Ma femme veut faire un sauté d'veau, mais il n'en est pas question, j'ai déjà un mal fou à faire un saute-mouton. 

Ma femme m'a dit qu'il me faut apprendre à mesurer mes paroles, mais pas d'chance, c'est elle qui a les règles. 

Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas. 

Ma femme est une illuminée, c'est l'impression qu'elle donne et pourtant, ce n'est pas tous les jours Noël. 

Ma femme lit, comment devenir centenaire, du coup, j'ai commencé à lire "savoir à quoi s'en tenir" ?