Monsieur lit son journal tandis que madame lit un magazine. Soudain, celle-ci dit :
- Je viens de lire un article disant que les chats sont sournois, faux jetons, intéressés, ingrats, etc, etc…Tu y crois, toi ?
Le mari qui n’a même pas écouté ce que sa femme lui disait, répond à tout hasard :
- Mais oui, mon minou !
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Heu...Bon...Ok! Je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte :
- Robert, il faut qu’on parle !
- Euh oui…Que veux-tu me dire ?
- Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ?
- Ben…samedi. Pourquoi ?
Deux ados flirtent depuis quinze jours.
- Tu as quel âge, demande la fille ?
- J’ai 17 ans.
- Et à moi, tu me donnes combien ?
- Euh…J’ai dix euros sur moi, mais je préfèrerais faire ça gratos !
Un dragueur dit à une fille :
- Salut. Ça va ?
- Mais…On ne se connaît pas !
- Ben…T’es conne ou quoi ? Tes parents ne se connaissaient pas non plus, au début !
Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :
- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…
- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
Me croiriez-vous si je vous disais qu'ma femme est un vrai fléau, preuve en est, elle n'en veut qu'à mon blé.
Ma femme a expérimenté une recette à base d'chou rouge, malheureusement j'crois bien qu'elle a fait chou blanc.
Ma femme, souhaitait avoir du parquet flottant, depuis les crues de ces derniers jours, son vœu a été exaucé.
Ma femme n'arrête pas de m'faire remarquer que j'prends du poids. Il faut dire aussi, que j'l'ait souvent sur l'dos.
Hier, ma femme a commencé à fumer le lard, tout compte fait, c'est mieux pour la santé que la cigarette.
Le compte est bon : Avec ma femme, on est divisé et pour cause, elle multiplie les additions et se soustrait à mes recommandations.
Avant ma femme pétait au lit et ça faisait des vibrations. Alors j'ai acheté un matelas à eau. Désormais, elle fait des vagues et ça m'berce.
Ma femme veut faire un sauté d'veau, mais il n'en est pas question, j'ai déjà un mal fou à faire un saute-mouton.
Ma femme m'a dit qu'il me faut apprendre à mesurer mes paroles, mais pas d'chance, c'est elle qui a les règles.