Quel est le comble pour un écrivain ?

D'avoir mauvaise mine.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?

Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?

A G

Quelle est la ville la plus vieille du monde?

Milan.

Pourquoi les belges mettent-ils du ciment dans des bocaux ?

Pour faire de la confiture de mûres.

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre SVP
Le vendeur :
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

Lorsque Chuck Norris va au cinema et que son portable sonne, on met sur pause.

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir. Elle lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari y va de suite et il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Un gamin cherche ça mère en courant et en criant :
- M'man, Mman, P'pa c'est pendu dans le jardin !
La mère se hâte de sortir dans le jardin mais elle ne vois personne :
- Mais, Il n'y a personne ici !
Et l'enfant lui répond en rigolant :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

Une blonde entre dans une pharmacie.
- Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît.
- Quelle taille ? Demande le pharmacien.
- Faites-moi un assortiment, c'est pour aller en boite...

Un homme pêche en zone de pêche interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon asticot !

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?

Un canard qui essaye de parler le verlan.

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?

Parce qu'elles n'ont pas de tête.

Trois amis sont en virée dans les rues chaudes de Paris. Dans la devanture d'un établissement spécialisé, ils voient une affichette annonçant : "ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ". Les trois copains sont intrigués, l'un d'eux dit :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, on t'attend au bistrot d'en face.
Il entre donc dans l'établissement, et se renseigne sur les tarifs. On lui propose la pipe à 10, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 10€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux copains.
- Alors, demande l'un deux ?
- SUPER.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GÉNIAL !
Le deuxième comparse dit alors :
- J'y vais aussi !
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20€. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses deux potes.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
Le dernier dit alors :
- J'y vais aussi !!!
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30€. Quelques minutes plus tard, il sort de l'établissement en courant tout en se reboutonnant et se dirige vers ses deux copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les deux copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes...

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Un garde forestier surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi faites-vous un trou ici ?
- C'est pour ma femme.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!