-Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?
- Oui, moi!
- Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!
Messieur et madame Doncquellenavancepas ont un fils ... Comment s'appelle t'il ?
Hercule (Elle r'cule donc elle n'avance pas)
(Yep c'est moi qui l'ai crée)
Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :
- Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?
Notre amie répond :
- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
François Hollande dit:
-Mesdames et messieurs si je vous ai réuni ici aujourd'hui c est pour vous dire que...
-J'ai enfin réussi le niveau 34 de Candy Crush
- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.
Robert McFly
- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard.
- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre
Collin d’Harleville
- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter
Aurélien Scholl
- M'avez-vous été fidèle ?
- Souvent, Madame.
Prince de Ligne
Mesdames, épousez un archéologue, plus vous prendrez de l'âge et plus votre mari vous regardera avec intérêt.
Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
Coluche
Juste après le décollage d'un boeing :
- Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui parle. Bienvenue sur le vol Boeing, Direct Paris New York. Les prévisions météorologiques sont bonnes et par conséquent nous devrions avoir un vol sans incident .Maintenant installez-vous et relaxez...
- Oh ...Non...!!! Pas encore... Merde!!!
Grand silence puis après quelques minutes, le capitaine revient sur l interphone et dit:
-Mesdames et Messieurs, je suis désolé si je vous ai effrayés, mais pendant que je parlais , un membre de l'équipage m a apporté une tasse de café et l'a répandue sur moi.Vous devriez voir le devant de mon pantalon.
Un passager crie alors:
- Le devant de son pantalon??? Quel con alors; il devrait venir voir l'arrière du mien .
Une corrida va commencer. Le speaker annonce :
- Mesdames et monsieur, permettez-moi de vous présenter notre nouveau toréro, voici... Chocolat !
Et le public s'écrit :
- Olé !!!
Mesdames, je tiens à vous signaler que j'ai fait des efforts par rapport aux blagues affligeantes que j'ai fait sur vous.
Je suis allé voir un psy qui m'a donné une bonne méthode. Il m'a dit: "Mettez-vous à leur place."
Ça ne devrais pas être compliqué vu l'espace qu'il y a...
(JE VOUS AIMES MESDAMES ET JE VOUS RESPECTE !!!)
Un homme tout seul se promène dans la rue
Un jeune arrive et lui demande :
-Et messieurs vous avez joué dans star wars ?
-Non pourquoi ?
-Parce vous ressemblez à Hann SOLO
Un professeur demande à ses élèves :
- Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?
L'un d'entre-eux lève la main et dit :
- En faisant très très attention !
Attention, cette blague est la plus drôle du monde!!!!! Lancez vous dans la lecture!
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! ellouic-essac tse erèm-elleb al
Tu n'a rien compris ? lis la phrase à l'envers ! attention, spoil : la belle-mère est casse-couille !
C'est deux vers de terre qui volent de la nourriture aux autres insectes
-Attention, il y a les flics!
-Pas grave, ils ne me font pas peur
-Attention je te dis! il y a les keufs!
-Oui mais ce n'est pas grave!
-Mais je te dis qu'il y a les poulets!
-Quoi des poulets! merde casses-toi!