Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:
-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?
-Non madame, je suis gros de nature.
Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre gamin !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !
Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.
Un prêtre passant par là, s'insurge :
- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!
Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :
- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?
Une blonde dit à sa copine brune :
- Oh là là ! Qu’est-ce que le carburant est cher ! Hier j’ai fait le plein de ma Twingo. J’en ai eu pour cent z’euros !
- Oui, c’est vrai, c’est cher. Mais tu viens de faire un pataquès !
- Un pata…quoi ?
- Un pataquès. Une faute de liaison grammaticale. Une liaison mal t’à-propos, si tu comprends mieux ! Tu as dit cent
z’euros. Il n’y a pas d’s à la fin de cent, donc il faut dire centeuros !
- Ah bon ? …Et…si mon plein m’en coûtait deux cents, alors ?
- Alors là, tu pourrais dire deux cents z’euros, car le deux placé avant le cent multiplie celui-ci, et on met un s à cent !
Contente d’avoir appris quelque chose, mais un peu perturbée quand même, la blonde rentre chez elle, et dit à son mari :
- Aujourd’hui, Sylvie m’a appris une grande chose. J’ai fait un pata…machin, en lui disant que le plein de ma
Twingo coûtait cent z’euros. Elle m’a expliqué qu’on devait dire centeuros !
Amusé, le mari demande :
- Et si je fais le plein et qu’il m’en coûte trois cents ou quatre cents, alors ?
- Ah ?...Euh…Ben…Euh…Eh bien… Ça veut dire que tu as un grand réservoir !
- Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère. Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras !
Toto rentre de l'école et annonce à son père :
-J'ai donné ta lettre à la maîtresse...
-Alors? J'espère qu'elle a bien compris que j'étais contre les punitions idiotes qui consistent à recopier cent fois la même chose?
- Papa... Elle m'a dit de te dire qu'il fallait que tu recopies cent fois 《Punition ne prend qu'un seul N》...
Quel est le chiffre préféré des moustiques ?
Le cent
Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Pierre Desproges
Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?
Patrick Timsit
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.
Chekhov
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
Aucun car c'est un travail de femme.
Tes cheveux sont tellement gras que j'pourrais faire des frites avec
Un homme dit à sa femme :
-Dis donc, t'es pas en train de devenir boulangère ?
-Pourquoi ? Répond-t-elle.
-Parce que chaque jour, t'as de plus en plus de miches et de brioche !!!!!!!
(Si vous n'avez pas compris, relisez les mots en gras : en fait il ne parle pas vraiment de pain, mais de son ventre et de ses fesses !!!!)
Hé mec, t'es comme une pizza barbecue ! T'es plein de gras et en plus tu sens trop bon ! :3
C'est un homme qui va chercher son fils à l'école et qui lui demande :
-Alors ça c'est bien passer ta journée ?
-Euh....
-Quoi ? Il le dévisage et hurle :
-PUTAIN ! FOUTU MASQUE J'AI PAS RAMENE LE BON GOSSE DE L'ÉCOLE
Pendant ses vacances, une blonde observe un saut à l'élastique, à partir d'un pont. Elle demande :
- Combien ça coûte, un saut ?
- Cent euros, madame.
- Oh la vache! Cent euros pour un saut ? Et...sans l'élastique, c'est combien ?
Ta mère mange tellement de gras qu'elle peut remplacer le beurre quand elle passe à la casserole