Un horrible assassin est condamné à mourir sur la chaise électrique. Les journalistes attendent impatiemment dans la pièce à côté, quand soudain ils entendent des hurlements de douleurs atroces ! Puis, au bout d'un moment, l'aumônier apparait dans l'entrebâillement de la porte, le visage décomposé :

-C'est abominable ! Il y a eu une panne d'électricité et ils sont obligés de le finir à la bougie !

Quel est le point commun entre un cinéphile et un policier avec une matraque ?

Les 2 voient en noir et blanc

Quelle est l'animale préfère des chinois

Dong king kong

Que se disent un crocodile et un chien qui se rencontrent ?

- Salut sac à puce !

- Salut sac à main !

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?

- Quoi d'neuf

  Sur une plage, une maman recommande à son gamin :

- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !

- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?

- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.

- Mais… Je n’ai pas de sœur ?

- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

  Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :

- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?

- On lui donne un ballon.

- Et s’il n’est pas sage ?

- On le crève.

- Euh… Le ballon ?

- Aussi, si tu veux… !

Quelles sont les fées qui ont la plus courte durée de vie ?

les fée mère (éphémère)

Deux gars parlent entre eux, l'un dit :

-T'es cheveux sont gras

-Ça c'est depuis que tu m'a conseillé ton champoin 

1) La maîtresse de Toto lui demande :

-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?

- Je baillais 

-Et du futur ?

-Heu...je dors

2) La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?

-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre 

3) La maîtresse demande à Toto :

- Où se trouve l'Everest ?

- Heu... page 45 du manuel de géographie 

4) Toto raconte à un copains :

- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !

Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?

Une capote en glaise 

Deux gars parlent entre eux, l'un dit :  

-Elle sont moche tes dents

-C'est normal, depuis que ton père est dentiste 

Quel est le jeu auquel les orphelins ne peuvent pas jouer ?

Le loup famille 

Ta mere c'est comme la coupe de la ldc tout le monde a envie de la soulever

Madame appelle son mari:

-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?

-Non, il est mort.

-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah elle marchait sur le balcon et...

Quelle est la marque d'eau gazeuse préférée d'Hitler? 

-L'eau Schwitz!

(Auschwitz)

Un petit cannibale rentre de l'école.

-Maman, j'ai ramené un copain pour ce soir, ça ne te dérange pas ?

-Pas du tout, au contraire met le dans le four je vais m'en occuper...

Que dit l'œil droit du cyclope à son œil gauche ?

Rien du tout, un cyclope n'a qu'un seul œil !

Un cannibale rencontre un explorateur au milieu de l'après-midi.

-Bonjour, vous ne pourriez pas revenir à l'heure du dîner ? Ma femme m'interdit de grignoter entre les repas...

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Elle arrive toujours chaude et humide, puis elle repart avec ta bagnole et ta maison...