Au Kenya les notes de musiques sont « ré mi fa sol la si » car la bas il n’y a pas do (D’eau)
Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :
- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…
- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !
Un dragueur dit à une belle fille :
- Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le tien.
- Et moi, je suis chirurgienne esthétique, et je cherchais justement une gueule comme la vôtre !
Un prêtre dit à un autre :
-Je crois bien que les enfants de chœur fument de plus en plus jeunes de nos jours.
- Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ma bonne trouve que ma bite sent la clope !
Une blonde entre chez un marchand de motos. Elle demande :
- Je voudrais une moto.
- Oui, bien sûr. Quelle marque et quelle cylindrée désirez-vous ?
- Oh, je m'en fous de tout ça. Je voudrais une moto anglaise !
- Euh…Qu’est-ce que vous appelez une moto anglaise ?
- Une qui a le guidon à droite !
L'humour noir, c'est comme un enfant qui a le cancer,
ça ne vieillit jamais
Quel est le point commun entre de la neige et une bite ?
On ne sait jamais sur combien de centimètre on va tomber ni combien de temps ça va tenir.
Mr et Mme Allan ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Paul et Yves (polyvalent)
Mr et Mme Remord ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Yves (ivre mort)
Un horrible assassin est condamné à mourir sur la chaise électrique. Les journalistes attendent impatiemment dans la pièce à côté, quand soudain ils entendent des hurlements de douleurs atroces ! Puis, au bout d'un moment, l'aumônier apparait dans l'entrebâillement de la porte, le visage décomposé :
-C'est abominable ! Il y a eu une panne d'électricité et ils sont obligés de le finir à la bougie !
Quel est le point commun entre un cinéphile et un policier avec une matraque ?
Les 2 voient en noir et blanc
Quelle est l'animale préfère des chinois
Dong king kong
Que se disent un crocodile et un chien qui se rencontrent ?
- Salut sac à puce !
- Salut sac à main !
Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?
- Quoi d'neuf
Sur une plage, une maman recommande à son gamin :
- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !
- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?
- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.
- Mais… Je n’ai pas de sœur ?
- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !
Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :
- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?
- On lui donne un ballon.
- Et s’il n’est pas sage ?
- On le crève.
- Euh… Le ballon ?
- Aussi, si tu veux… !
Quelles sont les fées qui ont la plus courte durée de vie ?
les fée mère (éphémère)
Deux gars parlent entre eux, l'un dit :
-T'es cheveux sont gras
-Ça c'est depuis que tu m'a conseillé ton champoin
1) La maîtresse de Toto lui demande :
-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?
- Je baillais
-Et du futur ?
-Heu...je dors
2) La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?
-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre
3) La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du manuel de géographie
4) Toto raconte à un copains :
- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise