Chez le médecin...
- Docteur, j'ai mal au dos quand je me lève le matin...
- Eh bien, j'ai une solution pour vous : levez-vous l'après-midi !
🤣🤣🤣
Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 89
Blagues 881 à 890 sur 21258
Une petite annonce : "À louer pour les vacances, chalet confortable situé en haut d'une falaise avec vue imprenable sur la mer". Une personne intéressée téléphone au loueur :
- Bonjour monsieur, je souhaiterais savoir combien de temps faut-il pour se rendre sur la plage depuis votre chalet ?
- Pas plus de 30 secondes, monsieur.
- Trente secondes, à pied ?
- Euh...non. En parachute !
Cinq potes gars se racontent des secrets...
Le premier : - Je suis un charo.
Le deuxième : - Je suis toujours puceau.
Le troisième : - Je suis gay.
Le quatrième : - Je suis zoophile.
Le cinquième : - Je ne sais pas garder les secrets...
Au bout de trois semaines très pluvieuses, un ado dit à un copain :
- Plus tard, quand je serai riche, je passerai six mois de l'année en Floride, six mois à Tahiti, et six mois aux Seychelles !
- Hé, mais ça fait dix-huit mois, ça !
- Oui, mais quand tu as du pognon, tu peux tout faire !
Un gars dit à un copain :
- Mon médecin m'a prescrit un nouveau médicament qui, paraît-il, est formidable pour retrouver sa mémoire !
- Ah ?...Et tu as remarqué des progrès pour ta mémoire ?
- Euh...non, pas encore, car j'oublie tous les jours, de le prendre !
Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman.
Le perdant devait mettre son slip par-dessus son pentalon.
Chuck Norris à regardé le film Titanic.
Il a empêché le Titanic de couler.
Chuck Norris va au super marché.
Il est tellement connu que les portes automatiques s'ouvrent.
Comment appelle-t-on un verre qui ne croit pas en dieu ?
Un verre à thé (athée)
Compile Chuck Norris :
Si Chuck Norris perd à la roulette russe, il a le droit à une revanche
Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un colt entièrement chargé... Il a gagné
Chuck Norris envoie des lettres piégées par e-mail
Connaissez-vous le point commun entre un black et une crème ?
Réponse : C’est meilleur quand c’est fouetté.