- Allo, docteur ? En jouant, mon gamin vient d’avaler du sable et du ciment. Que puis-je faire ?
- Empêchez-le de boire de l’eau pendant 24 heures !
Un fils dit à son père :
-Papa, comment on fait la différence entre la réalité et le virtuel ?
-Écoute mon fils, va voir ta mère et sœur et demande-leur si pour 1M elles couchent avec un inconnu, revient me voir quand elles t'auront répondu.
Le fils partit aussitôt questionner sa famille.
Il revint.
Père : Alors?
Fils : Elles ont un peu hésité, mais ont finalement acquiescé.
Père : Tu vois, c'est ça la différence. Virtuellement, on est riche, mais en réalité, on a 2 putes à la maison.
Quels sont les chiffres préférés d'un inspecteur de police ?
1, 10 ( indice )
Ta mère est tellement grosse que si elle se jette le haut d'un immeuble, la fin du monde serai proche
Une femme se coiffe devant son miroir. Elle pousse un soupir :
- Merde ! Qu’est-ce que je vieillis !
- Que veux-tu, répond son mari avec un petit sourire. On ne peut pas être et avoir été !
- N’importe quoi ! Toi, tu es con, et tu l’as toujours été !
Quel point commun y a-t-il entre une mère de famille qui entre dans la chambre de son ado et une mère de famille qui entre chez Ikea ?
- Toutes les deux en ressortent avec quatre assiettes, trois bols, six tasses, deux verres et six petites cuillères !
Pourquoi les putes sont bloquées à 68 km/h ?
Parce qu'à 69 elles font un tête à queue...
Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz
Une forêt c'est comme une maison de retraite, ça sent le sapin...
Un rastaman avec des dreadlocks a réussi à battre le record du monde de distance en parapente. Mais comment ?
Parce qu'il plane h24 man
C'est un dealer, qui rentre à sa maison, il dit à sa Mère :
-M'an, tu peux me faire un œuf à la coke ? (coque)
Un homme se confesse dans une église :
-Mon père, à chaque fois que j'insulte ma femme durant nos ébats, elle me dit que ce ne sont pas des choses à faire ! qu'en pensez-vous ?
-C'est tout à fait normal, moi-même cela me dérange.
-Ah bon? et pourquoi cela ?
-Personne n'a envie d'entendre ce genre de langage dans la bouche d'un enfant de 4 ans.
Un gars passe tout son temps libre avec ses potes et délaisse complètement sa femme. Lassée, celle-ci le coince au début du week-end, juste avant qu’il sorte :
- Robert, il faut qu’on parle !
- Euh oui…Que veux-tu me dire ?
- Pour toi, au fond de ta tête, nous sommes quoi tous les deux ?
- Ben…samedi. Pourquoi ?
Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !
Ta bouche c'est comme une lumière quand on s'en sert pas on la ferme
-Papa ! Je suis tombé amoureux !
-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?
-C'est Julie, la fille des voisins !
-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta soeur.
Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :
-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !
-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?
-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !
-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta soeur.
-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.
Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.
-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?
-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !
-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta soeur, mais ne dis toujours rien à Maman.
Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.
-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma soeur !
-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.
-Docteur, dites-moi la vérité. Comment s'est passé l'opération ?
-Je dois vous dire, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
-...
-Allons, ne prenez pas les choses du mauvais côté, la bonne nouvelle, c'est que vous allez pouvoir vous garer n'importe où !
Monsieur et Madame Coptère ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Élie (hélicoptère)
Monsieur et Madame Serolle ont une fille, comment s’appelle t-elle ?
Réponse : Jessica (j’ai six casseroles)
- Maman, maman, papa s'est pendu dans le jardin !
- Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le grenier !