Une blonde se plaint auprès de sa copine :
- Les mecs sont tous les mêmes ! Y en a pas un meilleur que les autres !
- Ben…T’avais qu’à pas tous les essayer, non plus !
Un riche émir fait visiter son harem à un journaliste français, de ses amis. À un moment, il jette un mouchoir en dentelle à une jeunette de 16 ans. Le journaliste demande :
- Altesse, voulez-vous bien m’expliquer ce geste, svp.
- Eh bien, cela signifie qu’elle aura l’honneur de partager ma couche, cette nuit !
- Et les autres, demande le Français tout excité, que font-elles pendant ce temps ?
- C’est simple, elles se mouchent avec leurs doigts !
Deux potes discutent :
Le premier : tu prends une douche après le sport ??
Le second : oui bien sur pourquoi ???
Le premier : alors tu devrais faire plus de sport...
Mr et Mme Cale on deux filles et un garçon... Comment s'appelent t-ils ???
Ils s'appellent Anna, Lise, et médi
Analyse médicale
Gendarme : Bonjour monsieur, vous téléphoniez au volant, vous savez que c'est illégal...
Conducteur : Bonjour monsieur l'agent, oui je sais... Mais ma femme ne s'appele pas volant vous savez ...
Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :
L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...
L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...
Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...
Toto, tu as 20 fautes à ton examen.
Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Toto réfléchit profondément et répond :
– Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.
Le professeur questionne Toto :
– Toto, donne-moi un exemple d’injustice.
– Quand mon père se trompe en faisant mes devoirs et que le professeur me punit ?
Ce vieux routard nous a proposé sa bible
Ce vieux roublard nous a proposé sa bite
Les médecins veulent dater ma vergeture
Les médecins veulent tater ma verge dure
Mon comptable rêve de bible et de gros chiffres
Mon comptable rêve de biffle et de gros chibres
C'est un policier qui interroge un automobiliste :
- Le policier : Avez-vous bu de l'alcool aujourd'hui
- L'automobiliste : écoutez, j'ai pas le temps de répondre à un sondage
- Le policier : monsieur, sortez du véhicule...
- Souris
- Pourquoi ?
- J'adore le jaune
Madame : Allez… S’il te plaît chéri ?
Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.
Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame : Parce que je suis brûlante !
Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame : Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur : Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame : Alors tu ne m’aimes plus.
Monsieur : Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame : ( sanglots )
Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame : Qu’est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d’éclairage ?
Monsieur : Je ne trouve pas…
Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur : Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse ?
Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !
Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même !
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !