Qu'est ce qui est pire que de tomber en panne sur l'autoroute ?
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Qu'est ce qui est pire que de tomber en...
Blagues dans la même veine
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
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Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.
Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :
« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.
Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».
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Fait moi une phrase avec autoroute
J'ai mal autoroute cul (j'ai mal au trou de cul)
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En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!
Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :
- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!
Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :
- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!
- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?
- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...
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Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
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-Toi, t'es né sur l'autoroute!
-Pourquoi tu dis ça?
-Bah, c'est là que ce passent la plupart des accidents!!!
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Une dame dit à ses amies :
- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!
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Un gars réplique un autre :
"Tu dois sûrement être né sur l'autoroute, car c'est la que la plupart des accidents arrive"
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Un homme trouve un génie et, bien sûr, il a droit à un voeu . L'homme demande:
- J'aimerais avoir une grande autoroute de bruxelles à new york et même plus loin si c'est possible, parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air.
Le génie lui répond:
- T'es complètement fou j'peux pas faire une autoroute par -dessus l'océan, c'est impossible! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre voeu.
Le gars déçu, pense un peu et dit:
-OK. J'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente.
Le génie réfléchit et dit:
-Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?
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Quelle différence y a-t-il entre du piment et l’autoroute?
Aucune, pour les deux, le péage est à la sortie.
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