Le curé d'un village consulte son médecin :
- Docteur, j'ai un drôle de petit machin blanc collé sur mon gland !
- Eh bien, déshabillez-vous, je vais regarder cela.
Le curé se met tout nu, et le médecin regarde à l'aide d'une loupe. Puis, il prend une pince à épiler, et retire le drôle de petit machin blanc.
- Voilà, dit-il, je vous ai débarrassé du drôle de petit machin blanc qui vous inquiétait.
- Mais docteur,...c'était quoi au juste ?
- Ben, une dent de lait !
Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.
- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?
- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........ une maladie venerienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.
-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !
Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.
3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux
Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :
-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette
Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :
- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?
Tous les mecs se lèvent.
- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?
Et toutes les femmes se lèvent !
Une jeune femme consulte un médecin et lui explique :
- Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ?
- Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!
Une maman appelle son médecin de famille :
- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?
- Oh...probablement un smartphone!
Un Belge va voir son médecin et lui dit :
- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.
Le médecin étonné lui demande :
- Mais comment cela vous est arrivé ?
- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !
- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !
- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !
Le médecin au malade :
- Tout va bien, ne vous inquiètez pas. Vous êtes solide comme un roc, et vous enterrerez toute votre famille et tous vos amis!
- Oh, docteur, vous dites ça pour me faire plaisir ?