Quelle différence y'a t'il entre un vélo normal et un vélo d'un musulman ?
- Les roues du vélo appartenant au musulman sont voilées
Quelle différence y'a t'il entre un vélo...
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Blagues dans la même veine
Un gars se réveille sur un lit d'hôpital, après un terrible accident de la route.
Un médecin vient le voir, et dit :
- Ah ? vous êtes réveillé ? Comment vous sentez-vous ?
- C'est étrange, docteur, je n'arrive pas à me gratter les jambes.
- Rassurez-vous, cher monsieur, c'est normal! On a dû vous amputer des deux jambes!
- Mais je n'arrive pas à me gratter la tête non plus!
- Ca, c'est différent, mais c'est normal aussi. On a dû vous amputer des deux bras!
Quelle est la différence entre un esclave et un vélo ?
Ils ont tous les deux besoin d'une chaîne pour avancer !!!!
Quand un musulman dessine, Est-ce qu'on peut dire que c'est de l'arabstrait ?
Comment compte on le nombre de voleurs Musulman?
Sur les doigts d'une main (car on a coupé l'autre!)
Un jour , il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter .
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond:
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain , se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme:
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?"
Elle le regarde et lui répond:
« Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Didier s'écrie:
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre:
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !» »
Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.
Stupéfait, le marchand juif lui demande :
- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?
Le musulman lui répond alors :
- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !
Un gars raconte à ses potes :
- Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J'ai ouvert et j'ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont répondu qu'hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu'il l'avait fait tomber! Puis, ils m'ont demandé si j'étais au courant.
- Ah? Et qu'est-ce que tu leur as répondu ?
- Que c'était probablement une erreur. Mon chien n'a jamais eu d'vélo!
Un évêque aide le pape pour son déménagement.
- Dis-donc, ça sent le neuf ici !
- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans !
Tu connais la blague de la formule 1 ?
C'est normal elle est déjà partie! :')
Une femme à son médecin :
-Docteur la nuit je me réveille et je glousse comme une dinde, je n'y peut rien.
-Rassurez vous Madame, c'est normal, votre mari est passé ce matin et il m'a dit qu'il se tapait des dindes.