Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Le poux, car il est toujours en t锚te
C'est le p猫re de Nicolas qui lui demande d'aller faire les courses.
Nicolas, en route, rencontre une pute qui lui dit:
-Tu peux me baiser pour dix euros, ok ?
Nicolas r茅flechi, et accepte. Mais une聽heure apr猫s son p猫re s'inqui猫te. Il va donc 脿 la fen锚tre et crie:
-Nicoolas, Nicooolas!!
-Mais je fais tout ce que j'peux
Une femme entre 脿 la maison apr猫s son rendez-vous chez le gyn茅cologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met 脿 rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit 脿 propos de ton gros trou de cul ?
La femme r茅pond :
- Oh mais ch茅ri, nous n'avons pas parl茅 de toi !
C'est un bledard qui achete une t茅l茅 mais revient le lendemain parce qu'il y a un probl猫me .
-Monsieur,ta t茅l茅 marche pas !
L'homme va donc chez le bledard voir sa t茅l茅 et remarque:
-Mais monsieur vous n'avez pas branchez votre t茅l茅 !
- Ben j'ai vu toshiba j'ai pas touch茅!
C'est l'histoire d'un avion qui se crache, il y a trois survivants: une femme et 2 hommes. Au bout d'un mois la femme dit :
- Je sais que vous 锚tes en manque et que vous voulez coucher avec moi, alors pour conserver notre intimit茅 je vous propose de faire un jour sur deux avec l'un puis avec l'autre.
Ils font 莽a pendant un mois.Mais la femme meurt.聽Quelques semaines plus tard les hommes聽se disent:
- Bon, on est en manque alors on a qu'脿 continuer comme avant.
Au bout de deux semaines ils se disent:
- Ce n'est plus la m锚me sensation qu'avant on devrait arr锚ter.
Alors ils enterr猫rent le corp de la femme.
Un jour un fou ramasse une poule morte pour la manger, et un policier en passant lui dit:聽
- Tu es fou; tu ramasses une poule morte pour la manger.
Le fou lui r茅pond:
- Entre nous deux qui est fou? As-tu deja vue o霉 l'on mange des poules vivantes?
Toto aime une fille qui fait de la balan莽oire tout les soirs dans le parc.
Un soir il lui demande s'il peut la pousser elle accepte contre un de ses bonbon.
Quand elle rentre chez elle, elle le dit a sa m猫re qui lui explique qu'il le fait pour voir sa culotte.
Le lendemain toto demande 脿 la fille s'il peut la pousser, elle accepte contre deux de ses bonbons.
Le soir elle raconte 脿 se m猫re qui lui dit:聽
-C'est pour voir ta culotte
La petite fille lui r茅pond:
-Oui mais aujourd'hui je n'ai pas mis de culotte
Le prof de toto qui se croit intelligent declare:
- si l'un de vous arrive 脿 me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain
Les enfants ont essay茅 mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:
- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni l茅gale
Le prof passe son temps 脿 reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit 脿 toto:
- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse
Puis toto replique:
- Tu as 75 ans et ta femme 脿 20 ans c'est legal mais pas logique, elle 脿 un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal
C'est une blonde qui est garer sur un surpermarcher et elle remarque que sa voiture a un toc.
Alors elle se dit "peut etre qui faut que je souffle par le pot d'echappement, la voiture redeviendra normal"
Elle le fait.Une autre blonde vient la voir et lui dit "t'es folle ca va jamais marcher !"
"Bah pourquoi ?"
"Parceque ta les fenetres ouvertes !"
Le prof dit a toto:
- Si tu avais 脿 choisir un sac d'intelligence et un sac d'argent que choisirais-tu ?
Toto repond :
- Le sac d'argent
Le prof replique :
- Je te croyais plus brillant que ca si c'etait moi je choisirais le sac d'intelligence
Toto聽repond :
- C'est pas grave chacun choisit ce qu'il n'a pas
Mr et Mme Moilognon ont un fils?
Ramon
Mr et Mme Polvandam ?
Jean
Suite logique de la trilogie des clodaux.
Ce sont toujours les m锚mes, le jour d'apr猫s. Ils f锚tent leur aniversaire par une autre cuite, d茅j脿 bien rumin茅e dans leur estomac, par les pr茅liminaires alcooliques qui s'imposent pour cet 茅v猫nement. Bien s没r, il est 5 heures du mat. - 脿 Paris.
Vu que les choses mettent du temps 脿 茅voluer...
Ils arrivent devant une porte coch猫re ; s'arr锚tent, et le professionnel d'entre les deux dit :
Attends-moi l脿 G茅g茅.
Il se poste devant la porte, se met quatre doigts dans la gueule (affaire de promotion professionnelle), et se vide au sol, avec les carottes, le c茅leri r茅moulade, la cr猫me Mont Blanc, les cacahu猫tes, la villageoise, en fait tout ce qu'il y a de meilleur dans la vie.
Donc, apr猫s cela, la porte s'ouvre dans un grincement lugubre, et une voix dit :
"C'est bon passe, tu es des n么tres" !
C'est deux clodaux qui f锚tent leur cuite par une autre cuite, 脿 5heures du mat. 脿 Paris.
Donc, la suite logique du premier 茅pisode...
Tu vois, G茅g茅, j'ai encore des choses 脿 t'apprendre : vus que t'as trop bu comme un jeune chiot !
Si tu vomis comme 莽a, sans avoir de respect pour le vomi, tu ne comprendras jamais rien 脿 la vie...
Car, vois-tu, le must dans le vomi, ce sont les morceaux durs qui ne passent pas entre les dents quand tu exploses...!
A quoi peut bien servir une blonde...
A se d茅salt茅rer et se changer les id茅es ?!
Mais non, mais non, une blonde ne change jamais ses id茅es ; pour d茅salt茅rer par contre...
C'est Chuck et Seagal qui se rencontrent dans un gala d'arts martiaux !
En fait Seagal est p茅t茅 de rire, car il raconte 脿 Chuck :
Tu sais, moi gr芒ce 脿 mon art, j'esquive les p茅los de mortiers, je d茅vie les obus de 380 de marine, je saute par dessus les lance-flammes, les balles de kalachnikov ne p茅n猫trent jamais mes couches de graisse, aucune grenade ne saute 脿 mes pieds du fait de ma l茅g猫ret茅.
Chuck r茅pond : "Ouaaaaah, balaise..." Tu permets que je v茅rifie ?!
- Bah! si tu veux...
- Attends, je reviens..."
Il; va chercher sa MG42 dans sa deux-chevaux, arme jamais d茅mod茅e.
Il la monte sur le tr茅pied, enclanche la bande de cartouche, et arrose tout devant lui.
Seagal ressort de l脿 radieux et p茅t茅 de rire.
Puis on entend "Pan!" et Seagal rampe comme un ver...
Et Chuck qui dit : merde, y'en avait une derni猫re qui 茅tait聽coinc茅e"!
Deux clodaux se balladent 脿 5 heures du mat. dans Paris.
L'un des deux est un expert en la mati猫re :
Tu vois G茅g茅 : je vais t'apprendre les bonnes mani猫res!
Il se met trois doigts dans la gueule, et innonde le sol d'une gerbe immense.
Et il en sort une le莽on de vie :聽
Tu vois G茅g茅, on reconna卯t la qualit茅 d'un聽vomis 脿 son odeur !
Ta m猫re est tellement grosse que lorsqu'on la voit, l'on dit : "tiens ! Jabba the hut!"
Ta m猫re est tellement grosse, que lorsqu'elle plonge 脿 la piscine, on croit qu'il y a un tsunami.
Ta m猫re est tellement maigre, que dans la mer, tout le monde dit :"tiens, un p茅riscope".