Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 825

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.

– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :

– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !

Le Comble d'un p'tit déjeuner ?

En avoir ras-le-bol !

Monsieur et madame Méadescendre ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Aidmée Méadescendre (aide mémé à descendre)

Que disent les blondes après avoir fait l'amour ?

- Au suivant.

Au cours d'une réunion, un chef de service informe le personnel qu'il ne se sent pas assez respecté.

Le lendemain, il fixe une petite pancarte sur la porte de son bureau : "ICI, C'EST MOI LE CHEF !"

Deux heures après, il trouve un post-it sur sa pancarte : " Chef, votre femme a appelé. Elle demande que vous lui rameniez sa pancarte, vite fait !"

Un médecin est appelé d'urgence sur un terrain de golf. Une golfeuse blonde, allergique aux piqûres d'abeilles, vient de se faire piquer par une de ces bestioles. Arrivé sur les lieux, il demande à la patiente :

- Où avez-vous été piquée exactement ?

- Entre le premier et le deuxième trou !

- Ah ! Et vous n'aviez pas mis de culotte ?

Un obese rentre dans un kebab:

-Et pour la sauce? Ketchup, mayo, motarde, samourail, curry, andalouse?

-Oui!

C'est l'histoire de deux mouche qui parlent sur une bouse de vache, un père et un fils. Le fils engage la discussion :

- Ahh ... J'ai trop envie de chier !

- Gros dégoutant ! ( Lui donne une claque) On parle jammais de ça à table ! Ok ?

Toto entre dans une charcuterie:

-"Avez-vous des pieds de porc ?"

-"Oui"

-"Alors allez-vous les laver"

C'est deux hommes qui sortent de prison, et pour fêter leur liberté, ils decident d'aller dans un "bar à putes". Une fois bourrés ils decident de prendre deux prostitués (une chacun). Dans les escaliers pour monter aux chambres, les deux femmes chuchottent entre elles :

"Ils sont tellement bourrés qu'on pourrait mettre des poupée gonflables et ne s'en appercevraient même pas."

Ceci étant fait, les deux hommes passent la nuit avec les poupée à la places des deux filles. Le lendemain les deux hommes se retrouvent :

"Alors, comment c'était toi hier ?"

"Bah, écoute, pas mal, une jambe se pliait pas ci, une autre par là, un bras par ici ect... et toi ?"

"Ouais ouais pareil, mais à un moment j'ai pas comprit, elle s'est levée elle à fait 8 fois le tour de la chambre et elle a saté par la fenêtre !"

Quel est l'entrée préférée d'Hitler ?

Des petits fours!

Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !

- Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

Un enfant dit à sa maîtresse :

- Pouvez vous me corriger ?

- Oui c'est fait tu as 20 sur 20.

- Pourquoi ? 

- Parce que tu broutes bien, Shaun

Vous connaissez la blague de la cravate ?

Elle est longue et plate...