Ta m猫re est tellement grosse, que lorsqu'elle bronze sur la plage, on la confond avec un morse
C'est un belge au commisariat pour une affaire de vol:
-Monsieur pourquoi avez vous vol茅 une audi A5 ?
-Mais non monsieur, on 茅taient聽que 4 !
Un couple est en ballade dans la montagne.
La femme : Ch茅ri,聽regarde un chamois !! Tu savais que le chamois ... blabla
L'homme : ...
La femme : Ch茅ri, regarde un vieux chalet !! Au fait 莽a me rapelle... blabla
L'homme : ...
La femme : Ch茅ri, regarde ce paysage, il me laisse sans voix !
L'homme : Parfait, installons notre tente ici !
Quelles sont les r猫gles du cache-cache en Ethiopie ?
Pas plus de 10 serri猫re un arbre...
GOOGLE, c'est le seul endroit o霉 tu peux taper Chuck Norris !
Une blonde, une brune et une rousse sont perdues dans un d茅sert. Tout 脿 coup elle trouve une lampe 脿 huile et, comme chacun s'y attendait, un g茅ni sort de la lampe et dit :
- Vous avez droit 脿 3 voeux : 1 pour chacunes, c'est la crise...
La brune commance ;
- Je veux disparaitre de cet horrible d茅sert et aller dans une ville o霉 il y a de l'eau.
"Pif", la brune dispara卯t...
Le rousse se tourne vers le g茅ni et dit :
- Moi aussi j'aimerai sortir de ce d茅sert !
"Paf" elle disparait.
La blonde, toute perdue, regarde autour d'elle et s'exclame :
- Mais... Je suis toute seule ! J'aimerai que mes deux copine apparaissent avec moi pour me tenir compagnie !
Et "Pif" "Paf", la brune et la rousse r茅apparaissent
Un homme fonce vers l'h么pital ou sa femme est en train d'accoucher. Il arrive juste apr猫s celui-ci, et le m茅decin tient son b茅b茅 dans les bras. Il s'approche alors tout 茅mu, mais le m茅decin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arr锚te, casse un bras du b茅b茅, et repars... L'homme hurle de rage et course le m茅decin, mais celui-ci s'arr锚te... Casse une jambe du b茅b茅, et repars...
L'homme demande alors piti茅: "Arr锚tez-je vous en supplie!"
Le m茅decin: "Ok! J'abandonne"
Puis il lance de toutes ses forces le b茅b茅 contre le mur, qui retombe inerte...
L'homme: "Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"
Le m茅decin: "AH AH JE RIGOLE! Il 茅tait mort n茅!!!"
Toto est entrain de faire l'amour 脿 sa copine, il l'embrasse tendrement et ils se perdent profond茅ment mais soudain toto dit 脿 sa copine:
- B茅b茅 j'ai aval茅 ton chewing gum et la copine r茅pond:
- Non b茅b茅 c'est pas mon chewing gum je suis juste enrhum茅e
Ta m茅re est tellement conne quelle est aller se faire soignier par Dr pepper
Ta m猫re est tellement lift茅 que quand elle a ses r猫gles elle saigne du nez.
Le prof demande quelle est la chose la plus l茅g猫re au monde?
Paul: C'est l'air monsieur!
Prof: Oui mais encore plus l茅ger.
Antoine: Une plume d'oiseau!
Prof: Oui encore.
George: Une goutte d'eau monsieur!
Prof: Encore plus l茅ger.
Toto: Le sexe masculin monsieur!
Prof: Pourquoi?
Toto: Parce-qu'une simple pens茅e peut le soulever.
Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un聽silence de plomb r猫gne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisi猫re atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
-Les Chinois me font chier.
-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
-Ils ont bombard茅 Pearl Harbor.
-Non, Chinois pas bombard茅 Pearl Harbor, mais Japonais.
-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que 莽a peut bien faire? Vous 锚tes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
-Moi pas aimer juifs, murmure 脿 son tour le chinois.
-Ha bon, et pourquoi donc?
-Juifs, couler Titanic.
-Non mais faut 锚tre malade: les Juifs n'ont jamais coul茅 le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coul茅.
-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont 脿 bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir 脿 cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de聽l'ancien pr茅sident des USA, s茅nateur de New-York, et potentiellement la prochaine pr茅sidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3猫me passager dit:
-Je suis Fran莽ois Hollande, je suis le pr茅sident de l'Etat fran莽ais. J'ai une esponsabilit茅 immense en politique internationale. De plus, je suis le pr茅sident le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le聽3猫me聽parachute et saute.
Le 4猫me passager, le Pape, dit au 5猫me passager, un petit 茅colier: "Je suis d茅j脿 vieux. J'ai v茅cu toute ma vie en chr茅tien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit r茅pond: "Il n'y a pas de probl猫me. Vous avez aussi un parachute. Le pr茅sident le plus intelligent de France a saut茅 avec mon cartable.
Une fille s'adresse 脿 son p猫re:聽
-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec S茅bastien, nous nous sommes rencontr茅s sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une d茅claration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta b茅n茅diction.
-Ma ch茅rie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et apr猫s quelques ann茅es, si tu es fatigu茅e de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
Une femme de 80 ans a 茅t茅 arr锚t茅e pour vol en grande surface. Le juge demande:
-Qu'avez vous vol茅?
-Une bo卯te de p锚ches.
-Pourquoi avez-vous vol茅 cette bo卯te?
-J'avais faim.
-Combien y-avait-il de p锚ches?
-Six.
-Vous aurez six jours d'emprisonnement.
L脿 dessus, le mari intervient:
-Puis-je dire quelque chose?
-De quoi s'agit-il?
-Elle a aussi vol茅 une bo卯te de petits pois!
Sur l'autoroute, un contr么le radar enregistre une Ferrari roulant 脿 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottitant, le v茅hicule et taoe 脿 la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui r茅pond en souriant:聽
-Je respecte les limites de vitesse indiqu茅es sur les panneaux. Il y a inscrit "A19" alors je vais 脿 19...
Le policier r茅pond en rigolant:
-Mais non, A19, c'est le num茅ro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et en regardant la passag猫re, il rajoute:聽
- Et vous devriez vous d茅p锚cher car votre amie a l'air d'锚tre malade. Elle est toute blanche...
- Je crois que c'est parce-qu'on vient de quitter l'A313.
Un homme fait la queue 脿 une caisse au supermarch茅 quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse 脿 elle et lui gentiment:
- Excusez-moi, on se conna卯t?
Elle r茅pond en lui souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous 锚tes le p猫re d'un mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois o霉 il a 茅t茅 infid猫le, et il demande:聽
-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai saut茅e sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du c茅leri mouill茅 et me poussait un concombre dans le trou de balle?
-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...
Un gars se聽fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous 茅tiez gentleman, vous soul猫veriez votre chapeau.
Et l脿, l'homme lui r茅pondit:
-Si vous 茅tiez belle, il se soul猫verait tout seul!
Quel est le comble d'un jardinier??
C'est de se mettre tout nu devant ses tomate pour quels rougissent.
C'est deux blondes qui sont dans une voiture, tout se passe bien jusqu'脿 ce qu'une mouette chie聽sur le pare-brise :
-Il faut essuyer !
-Trop tard elle est trop loin la mouette...