Être en couple c'est comme un pet : plus tu forces plus il y a de la chance pour que l'autre te chie dessus
Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses.
La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.
Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce :
- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.
La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !
Son mari lui répond :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage ?
Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus loin et leur dit :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
- Je suis parti en vacances au pôle nord !
- Waouh. C'est dépaysant non ?
- Non des esquimaux.
Une blonde dit à une copine :
- Mon médecin m’a conseillé de boire beaucoup de thé, mais sans sucre !
- Ah ? Et pour quoi faire ?
- Ben… Pour maigrir, voyons !
- Mais… le thé sans sucre, ce n’est pas très agréable à boire !
- Mais si ! Avec des petits gâteaux, ça descend tout seul !
Toto dit à sa grande sœur :
- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !
La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :
- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !
- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !
Normalement, je flotte dans les aires, mais si on m'enlève une lettre, je vole complètement. Qui suis-je?
(Réponse en bas)
Un pavillon (P AVION)
Chuck Norris a trouvé midi à 14h
Toto demande à sa grande sœur :
- C’est quoi au juste, une fellation ?
- Orfff… slouck…blerfff…schmell… !
- Quoi ? J’ai rien compris ! C’est quoi au juste, une fellation ?
- Mais…petit con, va ! Arrête de me poser des questions quand j’ai la bouche pleine !
- C’est le pied gauche ou le pied droit qui porte bonheur, quand on marche dans la merde ?
- Euh…le gauche, je crois. Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Pour savoir lequel je dois te foutre dans la gueule !
Un gars romantique (ben oui, ça existe encore) demande à une blonde, en cachant un bouquet dans son dos :
- Devine ce que j’ai derrière mon dos !
- Euh… ? Ton cul ?
Une blonde vient d’être embauchée dans un bar. Elle dit au premier client qui se présente :
- Bonjour, monsieur. Que puis-je vous servir ?
- Euh…Tequila !
- Ben…la serveuse !
- Salut ! Tu vois encore tes potes, les deux frères siamois qui sont collés à la hanche, de temps en temps ?
- Assez rarement, maintenant. D’un commun accord, ils vivent un mois en France et un mois en Angleterre, alternativement.
- Tiens donc ! Et pourquoi ça ?
- Pour que chacun puisse conduire une voiture, un mois sur deux !
(histoire vraie)
La fille: tu vois, sur un caillou, on peut voir plein de choses.
Le père : D'accord.
La fille : Alors là, tu vois, on peut voir un dinosaure avec une chaussure dans la main et un ange qui fait de la trompette.
Le père : Ah, tu as de l'imagination !
La fille : Et là, il y a un micro-ondes avec une bible dessus.
Le père : C'est intéressant !
15 minutes plus tard...
La fille : Et là, une coccinelle en t-shirt avec un ours polaire qui mange une glace.
Le père : merci, c'est bon, ça va aller !
La fille : Attends ! J'en ai plein d'autres !
Le père :NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!
C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *
le maître : bon alors c'est *********** je crois
l'ordi : invalide
l'élève : mais non s'est ***********!
le maître : je conais mon code ! ***********.
l'ordi :invalide
L'élève: essayez le mien, c'est ***********.
le maître: bon d'accord,************.
l'ordi: validé
l'élève: vous voyez, j'avais raison!
Suite à une dispute un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit
- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.
Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit :
- Il est 5h, lève-toi .
Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?
Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
On sonne à la porte d'un couple de personnes âgées :
- Bonjour monsieur, voulez vous faire un don pour les maisons de retraite ?
Le vieux monsieur se retourne et crie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Le commissaire dit au suspect :
- Maintenant que vous avez avoué le crime, vous allez nous dire où vous avez caché le cadavre.
- Ah non ! Jamais de la vie !
- Eh bien, pourquoi donc ?
- Chacun a droit à son petit jardin secret, merde !
Je suis marron
Je peux être liquide ou solide
Je mesure en moyenne 10cm
Je sent mauvais et j'attire les mouches vertes qui suis-je ?
Réponse plus bas
Bravo voulez avez trouvé !! Je suis bien une merde