Un couple d’Écossais est en vacances à Paris. Au cours d’une visite guidée, ils s’étonnent auprès du guide de voir autant de mendiants dans les rues.
- Chez nous, en Écosse, il n’y a pas un seul mendiant !
- Vous êtes donc tous riches ? répond le guide.
- Non. Mais personne ne donne !
J’ai décidé d’aller revoir la maison de mon enfance.
À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m’ont même claqué la porte au nez quand j’ai demandé à entrer.
Décidément, mes parents sont les pires...
Pourquoi lorsqu’on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ?
Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?
Pendant qu’il creusait dans le jardin. Un homme découvre un coffre de pièces d’or.
En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin...
Une femme discute avec son mari.
Elle déclare :
- J’ai envie d’avoir un autre bébé.
- Quel soulagement, lui répond son mari, je n’aime pas beaucoup celui-là non plus.
Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ?
- Tais-toi et continue de creuser
C'est une femme qui est en train de se faire laver les cheveux chez le coiffeur...
-Pas trop chaude ? Demanda le coiffeur.
-Ah si, je pourrais sucer n'importe qui...
Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :
- Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !
- Ben si...Je lui ai lancé une corde !
- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !
Toto promène son chien. Une mamie lui demande :
- Il est mignon ton chien. Est-ce que je peux m'en approcher ?
- Bien sûr ! Sinon, il ne pourra pas vous mordre !
Comment appelle-t-on un professeur vampire ?
Un ensaignant.
À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...
J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.
Que peut-on dire du look vestimentaire de Satan ?
Qu'il est d'enfer !
Un humain, c'est comme un sandwich : Certains peuvent être moches à première vue, mais ce sont vraiment des bons à l'intérieur.
C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.
Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.
Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.
- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?
L'élève :
- Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.
- Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.
L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.
- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?
Le prof :
- Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions.....