Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 78

C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.

Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague ) 

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…

Pas du tout....

Elles ont exigé des colliers !

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :

– Combien gagnez-vous par mois ?

– 600 euros, monsieur, pourquoi ? 

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :

– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

– Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?

– Oui, il est venu livrer une pizza…

Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.

– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.

– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Mercedes !

  Un gars demande à un collègue :

- Ça va ? Tu es en forme en ce moment ?

- Euh...ça irait mieux si j'arrivais à me débarrasser des trois kilos que j'ai en trop ! Tu as une solution à me proposer ?

- Peut-être. Tu devrais essayer de te brosser les dents avant de te peser !

- QUE SONT LES PRÉLIMINAIRES, POUR UN JUIF ?

- Deux heures de marchandage.

  Une jeune fille se confie à son frère :

- Il faut que je t’avoue un truc…J’ai couché avec tonton !

- Oh merde…Toi aussi ?

Pourquoi les suppositoires sont-ils toujours fatigués ?

Parce qu'ils ont la tête dans le cul.

- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.

- Eh bien ammenez-la moi.

- Mais, docteur, je suis là.......

Quel est le point commun entre les hommes et les crevettes ?

Rien dans la tête tout dans la queue.

Pourquoi la reine est-elle la pièce qui se déplace le mieux aux échecs ?

Car le plateau ressemble au carrelage de la cuisine.

Les maths c'est l'inverse du sexe:

Plus c'est dur, mieux ça rentre!

Un mendiant attends à côté d'un feu tricolore en ville, à chaque fois que le feu passe au rouge, il en profite pour passer vers toutes les voitures arrêtées pour demander à manger. Il s'approche d'une très grosse voiture avec à l'intérieur un monsieur très bien habillé fumant un cigare.

Le mendiant dit  : 

- Pardon monsieur de vous déranger mais j'ai faim....

Le riche regarde sa montre et dit : 

- Moi aussi j'ai faim, c'est normal ma montre indique midi ! 

Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte et lui dit embarrassée :

-Patron... Je crois que la porte du garage est restée ouverte...

Son patron ne comprenant pas ce qu'elle voulait lui dire lui demanda de s'expliquer. 

Alors elle lui fit des signes et le patron comprenant lui dit :

-J'espère que vous n'avez pas regardé ma superbe Cadillac !

-Non non seulement une vielle Volkswagen rose aux pneus crevés ! lui répondit-elle

Deux potes discutent :

-Crois-tu à la résurrection toi ?

-Moyen et toi ?

-Avant non mais depuis que ma belle-mère est morte je revis!!!