Comment appelle-t-on un belge qui fait sa barmitzva ?聽
Un juif聽
Qu'est ce qui a 4 pattes le matin, 2 pattes le midi, et 3 pattes le soir ?聽
Un japonais radioactif
Une blonde dit 脿 une copine :
- Je suis hyper-contente. J'ai particip茅 脿 un concours et j'ai聽gagn茅 le premier prix !
- F茅licitations. Qu'as-tu gagn茅, alors ?
- Ben, je ne me souviens plus tr猫s bien si j'ai gagn茅 un m猫tre de聽toile ou une toile de ma卯tre !
A 21 heures, le t茅l茅phone sonne au domicile d'un m茅decin qui d茅croche. Un coll猫gue lui dit :
- On a besoin d'un quatri猫me pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ? demande sa femme.
- C'est tr猫s grave, il y a d茅j脿 trois m茅decins sur place !
Une brave dame est accost茅e dans la rue :
- S'il vous pla卯t, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, 脿 votre avis, 聽il y a trop de sexe au cin茅ma ?
- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'int茅resse pas.
Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se pr茅cipite vers eux, tout affol茅, et leur dit :
- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand聽je vous ai dit que vous pouviez payer votre cong茅lateur par traites !
Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son m茅decin.聽Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement.聽Au bout d'une demi-heure, il d茅clare :
- J'ai beaucoup de mal 脿 茅tablir un diagnostic pr茅cis. Mais je pense聽que l'alcool et responsable en grande partie.
- Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne聽serez plus bourr茅 !
Comment appelle-t-on une femme qui refuse de prendre la pilule ?
On l'appelle maman !
La ma卯tresse a demand茅 aux enfants de faire une r茅daction sur la personne qu'ils聽admirent le plus. Apr猫s avoir ramass茅 les copies, elle jette un coup d'oeil furtif聽sur la copie au-dessus du paquet et demande :
- Dis-moi, Toto, tu as 茅crit que la personne que tu admires le plus est ton p猫re.
Explique 脿 tes camarades pourquoi c'est ton papa.
- Ben, en r茅alit茅 mon pr茅f茅r茅 c'est Arnold Schwartzenegger. Mais j'ai mis mon papa聽parce que c'est plus facile 脿 茅crire !
Un homosexuel masochiste dit 脿 son compagnon :
- Fais-moi du mal !
- Il n'en est pas question !
- Ah ! Encore !
Apr猫s dix ans de mariage sans nuages, une femme dit 脿 son mari :
- Ch茅ri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens聽脿 te dire ce que je n'ai jamais os茅 t'avouer. Je suis daltonienne !
- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret 脿 te confier.聽Je suis S茅n茅galais !
Un fils envoie un SMS 脿 sa m猫re :
-Maman, j'ai le sida.
-Alors ne revient pas 脿 la maison, mon fils.
-Pourquoi pas maman ?
-Si tu reviens 脿 la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie 脿 ton fr猫re, ton fr猫re 脿 notre bonne, notre bonne 脿 ton p猫re, ton p猫re 脿 ma soeur, ma soeur 脿 son mari, lui 脿 moi, moi au jardinier et le jardinier 脿 ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va 锚tre contamin茅 !
-Dr quand j'appuie sur mon front j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou j'ai mal, quand j'appuie sur mes oreilles, mes pieds, mon menton...partout!
-C'est normal Toto tu as le doigt cass茅!
Un couple vient d'avoir des tripl茅s. Deux mois apr猫s, les heureux parents promenant leurs聽enfants rencontrent un couple d'amis.
- Alors, comme 莽a, vous avez eu des tripl茅s ?
- Ben oui, vous voyez, ils sont l脿.
- F茅licitations. Comment se nomment-ils ?
- Pierre, Paul et Gibraltar.
- Gibraltar ? Lequel s'appelle Gibraltar ?
- Ben , un des trois !
聽
Sur un vol 脿 destination de New-York, le chef de cabine contr么le les billets聽et s'apper莽oit qu'une belle blonde s'est install茅e en premi猫re classe avec un聽billet en classe 茅conomique. Il la prie donc de bien vouloir rejoindre sa place聽en classe 茅co. La blonde refuse cat茅goriquement :
- Je suis belle, je suis blonde et je vais 脿 New-York !
Pour 茅viter un scandale, le chef de cabine demande au co-pilote d'intervenir.聽Mais la blonde ne veut rien entendre :
- Je suis belle, je suis blonde et je vais 脿 New-York !
Le co-pilote s'adresse au commandant de bord, qui le rassure :
- Je suis mari茅 脿 une belle blonde et je connais les mots qu'il faut dire.
Il se rend aupr猫s de la passag猫re, lui parle 脿 l'oreille, et la blonde va,聽enfin, 脿 la place qu'elle a r茅serv茅e. Alors, le co-pilote dit :
- C'est miraculeux, commandant, que lui avez-vous dit ?
- Je lui ai dit que la premi猫re classe se posait 脿 Dallas !
Sur le tournage d'un film, le metteur en sc猫ne dit 脿 une jeune starlette blonde :
- Si tu 茅coutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons une chance聽d'avoir un Oscar !
- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?
Quel est le comble pour un dromadaire ?
R茅ponse: Le chameau lui pique toujours sa bosse
Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante :
Les employ茅s qui souhaitent se rendre aux obs猫ques d'un membre de leur聽famille sont pri茅s de faire la demande deux jours聽avant le match !
C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :
-N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.
Et un employ茅 dit 脿 son coll猫gue :
-Et beh dit donc, d茅ja que j'ai du mal 脿 les cueillir avec les mains !
Qu'elle est la diff茅rence entre une cerise et une femme ?
La cerise tu sautes pour l'attraper et la femme tu l'attrapes pour la sauter !