Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
Pierre Desproges
Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?
Patrick Timsit
Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.
Chekhov
Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»
Nan Tucket
Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.
Léo Campion
Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.
Léo Campion
De retour de vacances passées dans le désert, un jeune homme montre ses photos et explique:
-"C'est un pays extraordinaire. Là-bas, la sècheresse est telle que les vaches donnent du lait en poudre!"
Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.
- Ben, que t'est-il arrivé ?
- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?
- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?
- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!
Au tribunal :
- Monsieur, pour avoir proféré des insultes à l'encontre des représentants de la loi, vous êtes condamné à 5.000 euros d'amende! Avez-vous quelque chose à dire ?
- Oui. Mais à ce tarif-là, je préfère me taire!
Une dame amène ses deux jumeaux chez le médecin :
- Ils ont attrapé un gros rhume, docteur. Ils éternuent toute la journée!
Après examen, le praticien demande :
- Je crois que c'est plus grave qu'un simple rhume, madame. C'est plutôt une allergie.
Vous avez des animaux à la maison ?
- Oui, nous avons deux chats.
- Eh bien, le problème vient de là! Il va falloir vous en séparer!
- Mais enfin, docteur, qui donc va bien vouloir me prendre deux gamins de 12 ans ?
À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :
- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!
- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants. Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!
- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!
- Papa, une roue de mon vélo est à plat!
- Eh bien, va voir ta mère.
- Mais pourquoi maman ?
- Parce qu'elle gonfle toute la journée!
- Un dévot est celui qui, sous un roi athée, serait athée
Jean de la Bruyère
- Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous prétexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes
Jean Delacour
- Quand on lit certains hebdomadaires populaires, on se demande le genre d'articles que le directeur de ces feuilles peut bien jeter à la poubelle
Jean Delacour
- Une bonne bouteille, c'est comme une pucelle, faut pas la lâcher tant qu'on lui a pas vu le cul.Maréchal Maurice de Saxe
- J'avais pas un sou en Porsche
David McNeil
- Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ?
Bertolt Brecht
Ta mère c'est comme à call of duty, il mettre des cartouches pour marquer des points
Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.
Georges Courteline
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline
La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
Georges Courteline
L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.
Georges Courteline
Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.
Georges Feydeau