Qu'elle est le comble pour un policier?
De manger des amandes (amende)
Pourquoi les belges prennent toujours un fusil pour aller aux toilettes ?聽
Pour tirer la chasse !
M. et Mme. Cadopourno毛l聽ont une fille comment s'appele-t-elle?
Jessica (j'ai six cadeau pour no毛l)
Un soir un chameau聽se聽promenant dans le d茅sert, aper莽oit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
-Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
-Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir聽dessus !聽
Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, 脿 la recherche聽d'un emploi. Le recruteur demande 脿 la premi猫re personne :
- Quels sont vos bagages ?
- Je poss猫de quatre langues.
- Tr猫s bien, vous serez affect茅 au service courrier. Vous collerez les timbres!
Un homme raconte sa vie :
- Ma m猫re avait beaucoup de m茅rite. Nous 茅tions huit enfants et nous mangions聽脿 la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions聽une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le聽vendredi o霉 nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma m猫re faisait聽une soupe de poisson. C'茅tait le jour de la semaine o霉 mon p猫re changeait l'eau de聽l'aquarium!
Un fermier achete une poule pondeuse et va voir si il ya un oeuf malheureusement il n y en a pas donc il se dit que demain il y en aura. Le lendemain il y en a toujours pas donc pour voir si il y en a pas de coinc茅 il lui met le doigt dans le cul mais il y en a pas et il fait ca pendant une semaine.plus tard la poule va voir la vache et lui dit:
-He ca magace ca fait une semaine que le fermier me met le doigt dans le cul.
-He attend moi moi ca fait deux semaine qu il me plote les seins il m'a toujours pas embrasse, se lamente la vache.
Hugo Boss pendant que Christian Dior
Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre 脿 l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de r茅pendre la semence sur son cr芒ne glabre.
- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'茅crit sa femme?
- Ch茅ri, ne t'inqui猫te pas, c'est que le docteut m'a conseill茅 de faire 莽a pour que mes cheveux se remettent 脿 pousser.
- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?
C'est un barman qui voit un vieil homme, le teint p芒le, rentrer dans son bar.
- Monsieur?
- Un double Scotch, sec.
Le barman lui sert son double Scotch, que le vieil homme avale d'un trait. puis il en recommande un autre. Puis un autre, et puis un autre jusqu'脿 ce qu'il s'avale cinq verres. Le barman est 茅tonn茅, car le viel homme tient le coup. Intrigu茅, il lui demande :
- Excusez-mois Monsieur, mais vous avez des probl猫mes?
- Pas du tout. C'est que... Je f锚te ma premi猫re pipe.
- Ah, s'茅crit le barman, alors permettez-moi de vous offrir le sixi猫me verre !
- Pas la peine, l'interrompt dit le vieil homme, le go没t commence 脿 passer.
C'est un couple en 1940, qui se livre 脿 des 茅bats, tout nu sur la plage.
Tout 脿 coup, l'homme voit des Allemands d茅barquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :
- Les shleus!
Sa femme lui r茅pond :
- Je peux pas, il est plein de sable !
Une brune et une blonde discutent:
- T'as vus 莽a, dit la brune, dans le journal ils parlent que 10% des agressions des femmes ont lieu pr茅s de leur lieu de r茅sidence.
- Il existe une solution piur 莽a, r茅pond la blonde.
- Laquelle ?
- D茅m茅nager !
M et Mme Cure ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Manu cure (manucure)
C'est un fou qui se prom猫ne dans l'h么pital psychiatrique avec une brosse 脿 dents au bout d'une laisse. Un m茅decin passe et dit, pour le tester:
- Il est beau votre chien, Monsieur .
Et le fou r茅pond:
- Ce n'est pas un chien mais une brosse 脿 dents.
Le m茅decin fait alors sortir le fou:
- Content que vous soyez gu茅rit.
Sur le chemin, enfin seul,聽le fou se baisse et dit:
- Bien jou茅, mon chien. On les a eus !聽
C'est un couple qui se ballade. A un moment, la fille聽s'arr锚te devant une vitrine.
-聽Et si聽on achetait un appareil 茅lectrique pour maman ?
Le mari r茅pond:
- Bonne id茅e ! Offrons lui une chaise !
Deux filles se parlent au paradis :
-Hey Myriam !
-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?
-Je suis morte de froid...
-C'est pas cool sa...
-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?
-Je suis morte d'un arr锚t cardiaque. J'茅tais sur que mon mari 茅tait en train de me tromper alors je suis rentr茅e chez nous pour le choper mais il 茅tait en train de regarder la t茅l茅, tout nu, dans son lit... J'ai trouv茅 cela vraiment bizarre.
-Ok... Il s'est pass茅 quoi apr猫s ?
-J'茅tais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise 脿 courir partout et 脿 chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pi猫ces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'脿 la cuisine. C'茅tais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...
-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !
Connais tu la blague de la F1
-Non.
Moi non plus elle est pass茅e trop vite.
聽
Connais tu la blague de la tortue.
-Non.
-Attend encore au moins une heure et tu pourras y demander.
Quelle est la diff茅rence entre le sexe et la cuisine?
L'utilisation du fouet.
A l'茅cole, les enfants posent pour la traditionnelle photo de classe de fin d'ann茅e. La ma卯tresse invite ses 茅l猫ves 脿 r茅server une photo.
- Plus tard vous serez contents de la regarder et vous direz : regarde l脿 c'est Julie, elle est docteur maintenant. Et l脿 c'est Thomas, il est ing茅nieur maintenant.
Soudain une voix au fond de la classe l'interrompt :
- Et l脿 c'est la ma卯tresse, elle est morte maintenant !
Un homme met 脿 vendre聽 dans le journal son po锚le 脿 l'eau .
Un int茅ress茅 curieux l'appel pourquoi un po锚le 脿 l'eau ?
R茅ponse de Jos Bleau '' C'est que le HIGHT et le M脡DIUM sont bris茅 ........''