Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 634

Que veut dire : "Sorcière-Sable" en anglais ?

Sandwitch (sand (sable) witch (sorcière)

Un colonel de l'armée examine ses hommes, il donne un coup dans le ventre d'un et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce que je suis un homme, colonel !

Il donne une baffe à un homme et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce que je suis un homme, colonel !

Le colonel voit un de ses hommes en érection, il lui donne un coup dans sa bite et dit :

- Est-ce que tu as mal ?

- Non, mon colonel !

- Pourquoi ?!

- Parce qu'elle n'est pas à moi, elle est au mec qui est derrière...

Deux vagins discutent, l'un dit à l'autre :

- Il paraît que tu n'as pas très bon goût ?!

- Il n'y a que les mauvaises langues qui disent ça !

Toto fait un stage de 3ème dans une entreprise de pompe funèbre, il demande a son maitre de stage :

-Patron, je n'ai pas trouvé les couches pour habiller les morts!

-Comment ça? pourquoi veux tu leur mettre une couche?

-Tu crois qu'ils vont rester 100 ans sans chier peut etre?!

Un enfant demande à sa mère en montrant un préservatif :

- Maman, c'est quoi ?!

- Euh, ça c'est un emballage pour gâteau...

- Ah, alors j'ai bien fait de manger la crème !

Qu'elle est le point commun entre un gland et une ex?

Même 6 pieds sous terre ils refont surface un jour

Qu'est-ce qui a 49 boules et qui excite les vieilles dames ?

Le tirage du loto

  Le petit Toto vient de perdre sa première dent de lait. Ses parents lui conseillent de la mettre sous son  oreiller pour la petite souris. Quand il se réveille le matin, il trouve une pièce de monnaie à la place de sa dent.

  Ses parents lui demandent :

- Alors, Toto, la petite souris, est-elle passée cette nuit ?

- Oui, elle a pris ma dent et m'a laissé de l'argent à la place!

- Super! Tu es content alors ?

- Tu parles, ses 20 centimes elle peut se les mettre où je pense!

  Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :

- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi,  plus tard!

- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?

- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après  tu prends partout où tu peux!

Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.

Mais la fille le rassure :

- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !

Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.

Il frappe, entre dans la ferme et dis :

- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...

- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...

Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :

- Tu fumes et puis quoi encore ?!

- Je baise !

- Hein et avec qui ?!

- Je sais plus, j'étais bourré...

Une mère et sa fille déjeunent:

-Ma chérie, tu manges comme un cochon!

-Oh, c'est vrai? J'ai toujours rêvé de ressembler à Peppa Pig!

Un fou dit à un employé GDF :

-Salut, ça gaz?

-Non, dégaze!

Ceci n'est pas une blague, on ne blague pas avec Chuck Norris!

-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?

-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question