Un homme voit son voisin partir a pied au travail:
-Bonjour Voisin, vous n'allez pas au travail en voiture?
-Ma voiture est chez un technicien aujourd'hui
-Pourquoi donc, une révision?
-Non hier soir en rentrant chez moi, j'ai vu un sanglier devant ma maison et je n'ai pas pu l'éviter
-Mon dieu! ça vous casse le moteur ces choses là! ça va vous couter chère
-Non finalement ce n'était que ma femme, la voiture est au lavage
-Ta mère est tellement conne qu'elle à cru voir un énorme engin extraterrestre au dessus de sa tête hier soir.
-Ça ne fait pas d'elle une conne!
-Si! elle est conne car je ne suis pas un extraterrestre
En pleine nuit dans un asile, un vieux fou crie dans les couloirs
-Je veux une Patate à 100€!
Un médecin ouvre la porte de lui dit:
-Chut je veux dormir moi!
Et le vieux se tait
Lors de la douche collective, le vieux recommence:
-Je veux une patate à 100€!!
Le médecin lui répond:
-Mais tais toi bordel je n'ai pas dormi de la nuit a cause de tes cris!
A l'heure du déjeuner, le médecin parle du cas du patient à ses collegues mais personne n'a explication ni de traitement adéquate. Le vieux fou arrive alors en courant et hurle dans les oreilles du Médecin:
-Je veux UNE PATATE A 100€!
Le médecin agassé se lève et lui éclate la tête d'un coup de poing
Tous ses collègues se lèvent pour aider le pauvre homme en sang sur le sol, celui ci releve la tête, crache une dent et hurle a nouveau:
-TU ME DOIS 100€ CONNARD
Un Homme se rend sur un marché et s'approche du stand de fruits et légumes:
La vendeuse, une femme magnifique lui demande:
- Que voulez vous Monsieur?
-Euh.. J'hésite, j'aimerais quelque chose de frais, est ce que je peux sentir vos melons?
-Ah si vous voulez quelque chose de saison vous devriez acheter un ananas! ils sont délicieux!
-Non merci, je suis allergique aux fruits
Un noir dit :
-J'ai fais un plat traditionnel de mon pays
Sa femme lui répond :
-Il n'y a rien dans l'assiette
-C'est normal
Un homme décide de coucher avec une pute:
-C'est combien?
-25€ les 15 minutes!
-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!
15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!
Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!
Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!
Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!
La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque
L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:
-Yes une deuxième heure gratuite!
Quelle signification se cache derrière le FMI ?
Le Fromage Munster est trop Industriel (j'appelle au boycott !!)
Dans la vie on tombe plus souvent dans l'escalier que l'on tombe amoureux
Une blonde est au supermarché, elle arrive à la caisse et dit :
-Au c'est migon de donner un nom à votre seins ! Comme s'appelle l'autre ?
(car vu que c'est une caissière elle a son prénom accrochée
Ta mère est tellement poilu que quand elle se gratte un sourcil sa fait un bruit de guitare.
Comment s'apellait le superhéros le plus connu du Moyen-Orient ?
C'est le Cheikh Norris !
Un chinois et un russe sont sur un bâteau. Le russe tombe à l'eau. Qui reste-t-il dans le bâteaux ?
Le chinois, parce que le russe est tombé à l'eau
Ma belle mère mange un rat. Je la voie et m'écrie :
- Dis donc, je vois bien d'où votre fille tiens ses talents pour la fellation !
Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
Pourquoi Lapineur raconte t'il ses blagues devant une armoire de vetement?
Car ceux ci sont pliés à chaque fois
Quelle est la plus intelligente? La blonde,la rousse ou la brune?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.
Pourquoi les blondes ne composent jamais le 911 en cas d'urgence?
Elles ne trouvent pas le chiffre 11 sur le téléphone.
Qu'est-ce qu'on donne à une blonde qui ne veux pas de vous?
Une autre bière.
Pour une blonde, qu'est-ce qui est long et dur?
Le secondaire 1.
Ta mère est tellement moche que le seul jour de l'année ou elle passe inaperçue dans la rue, c'est le jour d'Halloween !