C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho :
- Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ?
- Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher.
- Pourquoi ?
- Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !" (Laurent Blanc)
Une mère demande à ses 3 filles :
- Avec qui sortez-vous ce soir ?
La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !
La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !
La mère dit à la troisième : - Et toi !?
- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...
- Toi, tu restes ici, répond la mère !
La prof: Mamadou combien y a t-il de lettre dans l'alphabet?
Mamadou: Pardon,j'ai pas entendu.
La prof: Il fallait ecouté.
Mamadou: Conasse.
La prof: Pardon.
Mamadou: Il fallait ecouté.
Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.
Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.
Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :
- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?
Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.
- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!
- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!
Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.
- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue!
Mamadou regarde de près et répond :
- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!
Si un noir essaie de me prendre par les sentiments peut-on dire qu'il m'amadoue? ( Mamadou)
Mamadou est docteur. Il ouvre une clinique et écrit sur le mur : "JE SOIGNE TOUTES LES MALADIES À 50 EUROS ET SI JE N'ARRIVE PAS A VOUS SOIGNEZ, JE VOUS REMBOURSE 100 EUROS "
Un homme en lisant ceci et voyant cette somme d'argent (100 Euros) vient à la clinique.
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Vous êtes mon premier patient, qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
L'homme répond :
- Docteur j'ai perdu le sens du goût. Est-ce que vous pouvez soigner ça ?
Le Docteur Mamadou sourit et dit à une de ses assistantes :
- Envoies moi la bouteille contenant le liquide jaune dans le 2eme placard!
Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le docteur dit au patient :
- Prenez une petite gorgée.
Le patient crie Prouuuuuuhh!!! Et crache le contenu de sa bouche, et dit au docteur:
- Docteur !!! mais c'est de l'urine que vous m'avez donné!!
Le Docteur lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci vous avez retrouvé le goût. Maintenant donnez-moi mes 50 Euros.
Le patient sans discuter lui donne l'argent et s'en va. Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce même homme revient et le docteur lui demande :
- Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
L'homme répond:
- Docteur, j'ai perdu la mémoire. Et je n'arrive plus à me souvenir des choses que je fais.
Mamadou sourit encore et dit à une assistante :
- Envoies moi la bouteille d'hier.
L'homme cria :
- Quoi docteur la bouteille d'urine? Vous n'avez pas d'autres médicaments?
Le Docteur Mamadou lui dit en riant :
- Ah!!! Dieu merci, vous avez retrouvé votre mémoire.Maintenant donne moi mes 50 Euros!
L’homme est très énervé et veut absolument coincer le docteur. Il revient et dit :
- J'ai perdu la vue
Le Docteur Mamadou lui dit :
- Je ne peux rien pour vous, voici 5 Billets de 20 Euros. Ce qui fait 100 Euros.
Mais le Docteur Mamadou lui donne 5 billets de 5 Euros.
L’homme dit au Docteur Mamadou :
- Mais docteur il n’y a que 25 Euros!
Le docteur lui dit:
- C'est excellent! Vous avez retrouvé la vue, vous me devez 50 Euros!
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande -Où allez-vous ?
-Nous sortons avec nos fiancés, maman.
-Qu'allez-vous faire ?
La première répond :- Moi, quand je sors avec Henri, on rit.
La seconde dit :-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce - Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :- Non! Toi, tu restes ici !
Toto dit à sa grande sœur :
- Hier soir, j’ai regardé dans ta chambre par le trou de la serrure. Si tu me donnes 20 euros, je ne raconte pas à maman ce que tu faisais !
La sœur donne l’argent à Toto en grommelant, puis celui-ci va voir son père :
- Papa, si tu me donnes 20 euros, je te raconte ce que ma sœur faisait dans sa chambre hier soir !
- Tiens, je te donne cinquante euros, mais surtout, pas un mot à ta mère, hein !
La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique:
-Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade...
-D'accord, qui est à l'appareil?
-C'est mon papa...
Quand je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...
C'est Harry Potter qui parle à Ron :
Harry : - Ron, ça fait quoi d'être roux ?
Ron : - Bah à la longue on s'habitue !
Harry : - Ah d'accord, pour toi on peut dire que c'est la roux-tine !