Mamadou est Senegalais Il emmenage dans sa...

Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.

Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.

Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :

- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?

Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.

- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!

- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!

Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.

- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle  est bien la plus longue!

Mamadou regarde de près et répond :

- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!

On ne dit pas "Monténégro", mais:

- Après vous, monsieur l'ambassadeur du Sénégal...

La prof: Mamadou combien y a t-il de lettre dans l'alphabet?

Mamadou: Pardon,j'ai pas entendu.

La prof: Il fallait ecouté.

Mamadou: Conasse.

La prof: Pardon.

Mamadou: Il fallait ecouté.

Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande :

- C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom...

- Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ?

- Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...

  Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :

- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?

- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!

- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

Comment appelle-t-on un covoiturage au Sénégal ?

Un Babacar

C'est un Sénégalais qui présente sa famille.

"Lui, c'est Mohamed, mon oncle."

"Et elle, c'est Akuna, ma tata."

Pourquoi DSK est surnommé le sénégalais ?

Parce qu'il tire ailleurs.

C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho :

- Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ?

- Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. 

- Pourquoi ?

- Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !"    (Laurent Blanc)

Si un noir essaie de me prendre par les sentiments peut-on dire qu'il m'amadoue? ( Mamadou)

Après dix ans de mariage sans nuages, une femme dit à son mari :

- Chéri, maintenant que j'ai la certitude que notre amour est durable, je tiens à te dire ce que je n'ai jamais osé t'avouer. Je suis daltonienne !

- Ce n'est pas grave, mon amour, moi aussi j'ai un secret à te confier. Je suis Sénégalais !

Extrait du dictionnaire d’humour de Jean Débonnaire

Lettre H

Humour : le président du Sénégal Macky Sall a dit : «  l’interdiction de l’homosexualité au Sénégal n’est pas homophobe ». C’est ce qu’on appelle de l’humour noir.

Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.

-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !

Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio.

Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur:

"Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"

Une femme en vacances au Sénégal : Elle rencontre un jeune homme du pays et entame la conversion !!!

-Comment t'appelles tu mon beau garçon ?

-Je m'appelle Neige Madame !!!

-Oh quel jolie prénom et j'imagine déjà la tête de mon mari quand je vais lui dire que j'ai pris 25 centimètres de neige en afrique !!!