Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 521

Comment faire changer un musulman de religion ?

Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !

C’est l’histoire d’un chinois qui c’est fâché avec sa femme: 

Elle : Yosimiato lami yo te !

Lui : Kimo shiyo Mika ?

Elle le supplie : Couma yate kouliato mate Yakii

Lui : Bou yéti kimo se conopé 

Et toi tu lis comme si tu comprenais

- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?

- Oui.

- Alors prend le bus

La maitresse demande à toto : si je t'achète 2 briques de lait à 5 euros, trois pommes à 1 euro; une tarte à 10 euros et des fraises à 6 euros combien je te dois.

toto lui répond : vous inquiéter pas ma petite dame, vous me payerer demain.

Toto va voir sa mère:

- Maman j'en ai marre. À l'école, tout le monde m'appelle "Répétitif".

Sa mère lui répond:

- Je sais Toto, c'est la 4ème fois que tu me le dis !

Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:

- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.

L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:

- Elle est comment ?

L'homme répond:

- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.

Son ami est perplexe:

- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?

L'autre lui répond:

- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.

Comment appelle t-on un lecteur dvd cannibale 

Réponse : hannibale lecter

Pourquoi n'y avait-il pas de meniers juifs pendant la 2nd guerre mondiale?

Parce qu'ils ne pouvaient pas être au four et au moulin en même temps.

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.

Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.

L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche:

- Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?

Le serveur répond:

- Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert.

L'homme commande donc la même chose.

Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.

Il lui demande:

- Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?

Le serveur répond:

- Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !

Un homme veut acheter une barbie pour l'anniversaire de sa fille.

Il demande au vendeur:

- Combien coûte la barbie à droite ?

Le vendeur lui répond:

- Barbie mariée ? 30€ monsieur.

Puis l'homme demande:

- Et celle à gauche ? Avec des lunettes.

Le vendeur lui répond:

- C'est barbie divorcée, elle coûte 300€.

L'homme est très étonné:

- C'est impossible ! Juste pour une pauvre petite paire de lunettes ?

Le vendeur lui explique:

- Non monsieur. Barbie divorcée est vendue avec la maison, le bateau et la voiture de Ken.

Tes cheveux sont tellement gras que j'pourrais faire des frites avec

Un garçon invite son amie à venir chez lui:

-Attention, je te préviens: mon lit n’est pas très solide

-Ce n’est pas grave, j’ai le sommeil léger.

Un père demande à son fils:

- Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ?

Le fils répond:

- Oui papa.

Le père lui dit:

- Tu t'en occuperas ?

Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien:

- Oh oui oui !

Le père continue:

- Et tu ramasseras les crottes dans la maison ?

Le fils répond toujours:

- Oh oui oui !

Le père lui dit alors:

- Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !

Si quelqu'un qui est gros t'insulte répond lui : " tellement t'es gros quand tu montes sur la balance pour te peser il y a marqué : erreur une personne à la fois ."

Ta tête c'est comme France 2, personne la regarde.