Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :
- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!
- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!
Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.
- Vous descendez ? demande la dame.
- Non, jamais entre deux stations!
- Pffft! Ah, c'est malin!
- Non, c'est prudent!
Quelles étaient les dernières paroles adressées à Jesus?
"Serre tes jambes, il ne reste plus qu'un clou!"
Toto demande à sa maitresse:
-Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils?
-Non toto, ils n'ont pas de poils.
-Mais si maitresse, ils ont des poils!
-Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas!
-Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse…
Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.
Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)
2 mois plus tard, le roi revint.
Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.
Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.
Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.
C'était Lancelot. Le roi le félicita:
- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.
Lancelot ne répondit pas.
Le roi était étonné:
- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?
C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:
- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...
- Merci à vous d'être monté pour cet entretien. Vous êtes monté comment ?
- Comme un cheval.
- ...
- ...
- Bienvenue à Carambar monsieur !
Une femme dit à son mari:
- Chéri, chéri ! Nemo est mort !
L'homme répond donc:
- Vite, il faut le changer avant que Timeo ne s'en apercoive !
3 heures plus tard, ils voient le garçon devant le bocal en train de regarder le poisson rouge.
La mère semble soulagée:
-Ouf, on dirait qu'il ne l'a pas remarqué.
Mais au bout de 5 minutes, le poisson dit au garçon:
- Mais dis-donc, tu n'es pas Nemo toi !
Toto et son pote discutent de leurs notes. Toto dit :
-Je vais avoir un 2/20 en maths !
-Es tu sûr de ce que tu avances ???
-Oui, aussi sûr que 2 et 2 font 6 !
Un jour Chuck Norris a jeter un poid. Aujourd'hui on l'appelle la Lune.
Les princes existent
.....
dans le rayon biscuit!
Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit :
- À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !
Une dame se plaint auprès de son médecin :
- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!
Une brune dit à sa copine blonde :
- Cet été, je pars en vacances à cheval sur juillet et août.
- Moi aussi. Mais moi, j'y vais en voiture!
Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :
- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!
Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :
- Viens, tu peux entrer.
- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!
- Tu ne crains rien, il est castré!
- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!