Une femme dit à son mari:
- Chéri, chéri ! Nemo est mort !
L'homme répond donc:
- Vite, il faut le changer avant que Timeo ne s'en apercoive !
3 heures plus tard, ils voient le garçon devant le bocal en train de regarder le poisson rouge.
La mère semble soulagée:
-Ouf, on dirait qu'il ne l'a pas remarqué.
Mais au bout de 5 minutes, le poisson dit au garçon:
- Mais dis-donc, tu n'es pas Nemo toi !
C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois:
-Chang fais moi 20 pompe!
-Ok m'sieur ; nike ou adidas
En cours d'histoire, Toto demande:
- Maîtresse y a Jonas il est raciste.
- Ah bon? Qu'a-t-il dit ?
- Il a dit que Chang Chang est raciste
- Bas non, sinon il se dévalorise lui-même.
- Quoi ?
-Hier c'était la catastrophe!
-Oh arrête! J'était pas si bourré que ça.
-Mec, t'as pris un poisson rouge, tu la lancé dans les toilettes et t'as crié " SAUVE TOI NEMO!!! "
Un homme voit un chinois manger un rat vivant et lui dit
-Tu es fou!
-Non je suis son frere Chang
Un jour Némo s'est essuié trop fort, depuis il a des Némo-roïdes !
Qui est le seul marin qui vie sous l'eau ?
Le père de Nemo.
Némo s'est mis a écouter du Skrillex, il est devenu Némo-gothique !
(Emo gothique)
- Chéri, viens vite voir! Ma mère a le dos tout noir!
- Oh merde! Il faut changer les piles du tournebroche!
Combien faut-il de Michel Polnareff pour changer une ampoule ?
C'est tout simplement impossible car il n'en existe qu'un et il est mort, donc il ne peut pas changer d'ampoule
Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?
- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!