Quelles étaient les dernières paroles adressées à Jesus?
"Serre tes jambes, il ne reste plus qu'un clou!"
Quelles étaient les dernières paroles...
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Blagues dans la même veine
Vous savez pouquoi Jesus n'a pas jouer le dernier match de rugby Nazareth-Bethleem ?
Réponse ; Il était suspendu.
Ma femme m'a dit qu'il me faut apprendre à mesurer mes paroles, mais pas d'chance, c'est elle qui a les règles.
J'ai une super bonne mémoire, je connais les paroles de "Around the world" de Daft Punk par cœur !
Une femme enceinte de sept mois, se rend à la maternité où elle doit accoucher,
pour les dernières formalités. On lui demande :
- Le papa de votre enfant sera-t-il présent lors de l'accouchement ?
- Celà m'étonnerait. Mon mari ne peux pas le sentir !
1. Vous faites un backup tous les matins.
2. Votre dernière pensée avant de vous endormir est "shutdown completed".
3. Vous cherchez "Cancel" après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
4. Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
5. Vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages d'un livre.
6. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536...
7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.
8. Vous composez un numéro IP au téléphone.
9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.
10. Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.
11. Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4
Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue.
Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande :
" Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? "
Pierre répond "Je ramène de la cocaïne."
Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer."
Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande :
" Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. "
Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer."
Vient ensuite Paul. Jésus lui demande :
" Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? "
Paul répond : " Je ramène de l'héroïne."
Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. "
Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc..,
A la fin, Judas est le dernier à revenir.
Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? "
Judas répond :
" Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande d'enculés ! "
Jésus fait le show dominical.
Il guérit les malades, change l'eau en vin ou en Sang du Christ (cocktail très connu), et prêche la bonne parole.
Soudain Jésus a l'illumination, il se tourne vers la foule et dit : "Pour vous prouver notre foi, nous allons traverser le lac en marchant."
Il s'exécute et traverse le lac en faisant un aller et un retour, puis appelle ses apôtres.
La foule est en délire et encourage bruyamment les participants.
Tous les apôtres sont ravis sauf Judas.
Quand Jésus l'appelle, il refuse, alors Jésus fait participer la foule.
Mais rien à faire, Judas a la trouille.
Jésus lui dit : "Judas, sur mon père, que tu crains rien, même Pierre l'a fait."
Judas répond : "Je le sens pas ton truc, d'une part l'eau est froide et de l'autre j'ai pas envie de me noyer !"
Jésus perd patience : "Mais tu es con ou tu le fais exprès, regarde le fond, il y a des pierres et tu as pied !"
Jésus entre dans un bar et dit : "Tournée générale pour le Sauveur."
Le barman lui répond : "Ah non, tu vas pas recommencer tes bêtises.
La dernière fois tu as changé l'eau en vin quand tu étais bourré et il était meilleur que la cuvée du patron."
Jésus insiste et le barman accepte s'il accomplit 3 miracles.
Jésus s'approche d'un sourd-muet, met ses mains sur lui en disant : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir", le sourd-muet a une audition plus que parfaite et chante divinement bien.
Il répète l'opération sur un aveugle qui acquiert une vision digne d un aigle.
Jésus s'approche du barman et dit que tout se passe bien.
Le barman lui répond : "Pour le troisième miracle, c'est moi qui vais choisir. Tu vas guérir, JP."
Jésus, voyant la tournée approcher, accepte.
La porte du bar s'ouvre et un homme couvert de bandages de la tête aux pieds et dans un fauteuil roulant arrive.
Jésus vient le voir et lui dit : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir."
L'homme refuse, Jésus lui dit : "Mais je vais pas te toucher, j'avance mes mains au-dessus de ton corps."
L'homme s'énerve et lui dit de dégager.
Mais Jésus veut comprendre, il revient et lui dit : "Donne-moi une bonne raison et je te laisse en paix."
L'homme lui tire la manche et Jésus se penche, l'homme lui dit : "Écoute, je suis employé de la mairie et ça fait que 15 jours que je suis en arrêt de travail."
Pourquoi Jésus ne peut pas marcher sur l'eau ?
Parce qu'il a les pieds troués
Monsieur et madame Méjavalepa on un fils comment s'appelle t-il ?
Jésus ( je suce mais j'avale pas )