Un couple adopté un gros chien...

  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

- Maman !

- Oui...

- Est-ce que je suis adopté ?

- Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ?

Quand on te dit que tu as été adopté, tu peux répondre : « Bah moi, au moins, j'ai été voulu ! »

T'as été adopté a la S.P.A. au rayon hipopotamme !

Deux hommes rentrent dans un bar et l'un dit à l'autre:

- Vous connaissez la différence entre être en couple et remplir son froc de merde?

- Non je vois pas là en sare (en vrai)

- Je suis pas en couple

En gros, par déduction, ça veut dire que le premier interlocuteur s'est violemment chié dessus.

  Une fille se dispute avec son frère. Pour avoir le dernier mot, elle lui lance méchamment :

- De toute façon tu n’es même pas mon frère. Tu as juste été adopté !

- Super ! Cela prouve que moi au moins, j’ai été voulu !

Dispute de couple:

-Tu as payé pour une couchée avec une prostituée ?  

-Mais il ne se passait plus rien entre nous depuis des mois...

-Tu aurais du me dire que tu étais prêt à payer !!!!

Sur le trottoir, un homme demande :

-Ohé, le gros ! Là ! Vous pouvez m'indiquer le chemin le plus court pour l'hôpital ?

-Ouais, tu m'apelles encore une fois "Le gros" et tu y arrives, à l'hôpital !

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.  - Ceci est est chien.  - Ceci est une chien. - Ceci est manière chien.  - Ceci est de chien.  - Ceci est tenir chien.  - Ceci est un chien.  - Ceci est con chien. - Ceci est occupé chien.  - Ceci est pendant chien.  - Ceci est au chien.  - Ceci est moins chien.  - Ceci est 60 chien.  - Ceci est secondes chien.

 Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

Une femme sort d'un divorce avec son mari, mais pourtant elle est très heureuse. Son amie lui demande:

"- Tu ne vas pas te remarier ?

- Oh non, j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.

-Mais ça ne remplace pas un mari !

-Baah si, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ses nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose !"

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.  Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens !  Le voisin demande au propriétaire du chien : 

- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien? 

- Il est supporter du PSG, il est content. 

- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ? 

- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans... 

Comment appelle-t-on le chien du PDG d’EDF ?

L’électrichien.

DANS Harry pot de fleur,🌹,qui s'appelle 

Peter

  Qui est 

petit

Et qui est

gros

PETER PETIT GROS,LE POT DE FLEUR LOL

Quel est le comble pour un chien ?

D'ouvrir sa gueule 

Hier, j'ai vus un gros dans la rue. Je lui ai dis: "Eh ben toi, t'as tiré le GROS lot".