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LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?
Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?
Chuck Norris fait tellement mouiller sa femme que le voisin du dessous s'est plaint d'un dégat des eaux
Un couple divorce et se rend au tribunal pour tenter d'obtenir la garde de leur enfant:
La mère commence avec brutalité: "votre honneur j'ai gardé cet enfant pendant neuf mois en moi, la garde doit me revenir!!!"
Le père plus calme s'exprime à son tour: "votre honneur, quand vous mettez une pièce dans un distributeur la canette qui en sort vous appartient-elle ou appartient-elle au distributeur?"
Histoire de majuscules...
Une fille est en cours de Français,elle pose une question à la prof :
-Madame, pourquoi on met une majuscule aux noms propres ils sont pas importants !
Une autre fille répnond :
-Alors pourquoi on met une majuscule à ton prénom, t'es pas importante !
C'est deux fantômes qui se croise
-Salut . Dit le 1er fantôme
-Salut . Dit le 2eme
Ils discutèrent
Et le premier dit au 2eme
-Regarde derrière toi y a un mouchoire
Le mouchoire etait le bébé fantôme
Quand le patron arrive à l'usine, la secrétaire lui dit :
- Monsieur le directeur, un énergumène est venu il y a 30 minutes. Il était très excité. Il vous cherchait et il m'a dit qu'il "voulait vous casser la gueule"!
- Ah ? Et que lui avez-vous dit ?
- Que j'étais désolée, mais que vous n'étiez pas encore arrivé!
Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux.
Alors, l’autres gars sort son téléphone et appelle les urgences. Haletant, il dit: « Mon ami est mort! Que dois-je faire? ».
L’opérateur lui répond: « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort ». Il y eut un silence, puis un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le téléphone et dit: « Ok et maintenant? ».
Comment sait on qu'un coup de pied dans les parties est plus douloureux qu'un acouchement d'enfant?
Aucun homme qui recoit un coup de pied dans les parties n'en demande un deuxième
Tu es tellement con que quand tu manges des cacahuètes tu chies des snickers !
Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!
- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?
Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :
- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!
- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.
Ta mère est tellement moche que c'est à cause d'elle que les tortues Ninja se cachent dans les égouts!!
L'autre jour, j'ai découvert des pillules pour maigrir à la pharmacie, elles portaient la mention « Permettent de maigrir si combinée à de l'éxercice quotidien et à une bonne alimentation »
Quelqu'un veut bien m'expliquer où va ce monde?