Les blagues les plus drôles

- Merci à vous d'être monté pour cet entretien. Vous êtes monté comment ?

- Comme un cheval.

- ...

- ...

- Bienvenue à Carambar monsieur !

Une femme dit à son mari:

- Chéri, chéri ! Nemo est mort !

L'homme répond donc:

- Vite, il faut le changer avant que Timeo ne s'en apercoive !

 3 heures plus tard, ils voient le garçon devant le bocal en train de regarder le poisson rouge.

La mère semble soulagée:

-Ouf, on dirait qu'il ne l'a pas remarqué.

Mais au bout de 5 minutes, le poisson dit au garçon:

- Mais dis-donc, tu n'es pas Nemo toi !

Toto et son pote discutent de leurs notes. Toto dit :

-Je vais avoir un 2/20 en maths !

-Es tu sûr de ce que tu avances ???

-Oui, aussi sûr que 2 et 2 font 6 !

Monsieur Cultamer et Madame Etasseur ont un fils, comment l’appellent-t-il?

Jean (Jean Cultamer-Etasseur)

Un jour Chuck Norris a jeter un poid. Aujourd'hui on l'appelle la Lune. 

Les princes existent 

.....

dans le rayon biscuit!

  Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir,  sans  parvenir à se décider. La vendeuse lui dit :

- À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !

  Une dame se plaint auprès de son médecin :

- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?

- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Cet été, je pars en vacances à cheval sur juillet et août.

- Moi aussi. Mais moi, j'y vais en voiture!

  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

Un vieux chasseur interpelle sa femme.

- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !

Sa femme réfléchit puis prend sa décision :

- OK, je te suce !

Elle commence son devoir puis s'exclame :

- Chéri, ton sexe sent la merde !

Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :

- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

Monsieur et Madame Allatabasseur ont un fils, comment l’appellent-ils?

Ben non c’est pas Alexandre c’est juste Ben

Monsieur et Madame Grattelanus ont un fils et une fille, comment les appellent-ils?

...Sam et Kim

-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?

-Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.

-Merci Papa

-De rien Luc.

Un policier arrête une femme au volant et lui demande :

- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?

- Oh rien, juste un peu d'eau...

- Madame c'est du vin!

- Incroyable, Jésus a encore frappé!