Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 487

- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt

- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer

Michel Audiard

- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. 

Michel Audiard

- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.

Michel Audiard

- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.

Michel Audiard

 C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:

-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:

-Comment tu en as la certitude?

-Gràce à la tour eiffel!

Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:

-On est à Alger!

-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?

-Non, on m'a piqué ma montre!

Moi je pécho plus de meufs que toi tu sais pourquoi ? parce que tes trop moche !!

Au lieu de porter des t-shirts de bonne marque achète plutôt des t-shirts jardinier parce que avec tout les rattaux que tu te prends ...

Tu sais pourquoi ta mère est petite ...  

Parcequ'elle est a la bonne taille pour me sucer

Ta mère est tellement grosse quelle a besoin d'une carte routière pour retrouver son trou du cul

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.

Talleyrand

L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu

Confucius

Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !

Chamfort

Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.

Jules Renard

La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.

Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.

Voltaire

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.

Voltaire

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.

Orson Welles

C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

Ta mère c'est comme un sofa, on va dessus pour se détendre.

Comment appelle-t-on un chat tout terrain ? 

Un cat-cat

Où porte-t-on les bretelles les plus longues?

-A Cuba

- Dis papa, Dieu il est noir ou blanc ? 

 - En fait, Dieu n'est  ni blanc ni  noir, tu comprends ? 

 -Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?

- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme!

-Mais alors, c'est Michael Jackson! 

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: «  Que celui qui a couché avec ma femme se lève . »

Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »

Ta mère est tellement conne que même quand on lui dit qu'elle est moche elle prend sa pour un compliment. 

- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant

- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

1 MOIS DE MARIAGE:  - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?

5 ANS DE MARIAGE :   - Tu m'as servi à boire ?

10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!           

                                          - Va te faire foutre!

30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!

                                          - Eh bien, crève!