Les blagues les plus drôles de 2011 à 2026 - Page 474

C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.

Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.

Le parisien explose:

- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!

Le médecin est lui aussi en colère:

- Pas possible d'être aussi lents !

Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:

- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.

Le responsable explique donc:

- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.

Le curé est désolé:

- Je vais prier pour eux ce soir.

Le médecin est confus:

- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.

Le parisien dit:

- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"

- Pourquoi est-ce qu'on meurt ?

- Parce que ta gueule fait trop peur

- Maman j'ai eu 17 aujourd'hui!

- C'est bien! Dans quoi?

- Dans la bouche

Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:

- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !

- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.

Pourquoi aucun éléphant n'est informaticien?

Parce qu'ils ont peur de la souris

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :

- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?

- Manquait plus que ça, un flic amnésique!

  Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois,  le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider.

- Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ?

- Au zoo!

- Bien. Et que vas-tu faire ?

- Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc!

- Super! Et après ?

- Ben, on mangera les cacahuètes.

- Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir!  Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ?

- Oui, d'accord!

- Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ?

- Ben...Je reprends mes cacahuètes!

  Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Quel est le point commun entre le PQ (parti québécois) et le cable?

Y'a juste les vieux qui aiment ça

Quel est le point commun entre Marc Bergevin et Jean-François Lisée?

Les 2 vont perdre leur emploi cette année.

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudain, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?

Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

  Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

  Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte.

- Vous descendez ? demande la dame.

- Non, jamais entre deux stations!

- Pffft! Ah, c'est malin!

- Non, c'est prudent!

Quelles étaient les dernières paroles adressées à Jesus?

"Serre tes jambes, il ne reste plus qu'un clou!"

Toto demande à sa maitresse:

-Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils?

-Non toto, ils n'ont pas de poils.

-Mais si maitresse, ils ont des poils!

-Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas!

-Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse…