Les blagues les plus drôles - Page 474

   Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :

- Monsieur, votre pipe...

- Oh!...Merci madame.

  Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :

- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!

  Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!

  Et il s'en va....

"Il est plus facile de céder son siège à  une femme dans l'autobus qu'à  l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"

Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard

Quand se lève t'on sur un bateau ?

Bah tôt 

Qui sont les pros de l'évasion ?

Les juifs, ils rentrent dans les fours et ressortent par les cheminées.

Je suis l'aînée des 26 soeurs.

J'ai voyagé trois fois au Canada, deux fois en Allemagne et une fois en France. 

Qui suis-je ?

réponse: La lettre A.

Un femme c’est comme un ours ...

Elle est plus souvent à quatre pattes que sur deux pattes.

En rentrant de vacances, Elina dit à sa cousine Leslie:

-"J'ai vu des requins à la mer.

-Ah, oui, combien?

-7.

-Tu dis?

-Je dis sept.

-17 ?

-Non, sans dix!

-110 ?

-Pas 110! Sept!

-117 ? Mais t'as pas eu peur?"

- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir.

Frédéric Dard

- Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face

Frédéric Dard

- J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.

Frédéric Dard

- Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts.

Frédéric Dard

- Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie »

Frédéric Dard

Faire un doigt d'honneur avec des moufles c'est comme avoir une érection avec un slip

l'intension y est mais ça ne sert à rien.

Si j'ai un fils je veux qu'il devienne donneur de sperme!

Comme son père

Pendant une conversation avec sa copine,un mec envoie un message :

Mec : Est-ce que tu peux fermer tes yeux ?

Copine : Ok !

Mec : Et qu'est-ce que tu voit ? 

Copine : Bah rien ! Et ?

Mec : C'est ce que tu représente pour moi.

- Avant de prendre la parole, je voudrais dire quelques mots

Labiche

- Une petite sieste, et après, hop ! au lit.

W. C. Fields

- Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.

W.C. Fields

- Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Monica Bellucci chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille …

- Vittel est le prochain sponsor de l'équipe de France car: "Buvez...Eliminés!.."

UN ENFANT VA VOIR SA MÈRE, APPEURÉ:

   -Maman, maman !!

   -Quoi mon chéri ?

    -Pourquoi tu sautais sur papa en criant hier ?   

   -En fait, papa est un peu gros, donc je lui sautais dessus pour le faire maigrir.

   -Mais maman, ça sert à rien...

   -Pourquoi ça ??

   -Parce que le matin, la bonne, elle le regonfle.

Le professeur demande à Toto :

-Toto 4 et 4 font quoi?

-Match nul monsieur.

Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne

On tombe amoureux. Et, comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

- Tous les soirs, ma femme fait tous les bistrots...

- Elle picole ?

- Non, elle me cherche !

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.