- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier!
En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!
Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :
- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!
- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.
- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!
Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :
- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!
- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?
- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...
Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!
Une nana dit à une copine :
- Je pense que je vais me marier rapidement.
- Ah ? Tu as donc un mec ?
- Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle!
- Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.
- Oui, je me souviens. Il va mieux ?
- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!
Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :
- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!
- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!
Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire ?
Le concombre : une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier.
Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!!
-Tu veux un conseil.
-Ouais.
-Ne rencontre jamais un zoolophile alors que t'as un chat dans la gorge.
!!Info COVID-19!!
Le conseil scientifique vient d'annoncer qu'en 2021 pour Pâques, les gens vont rester chez oeufs
Mesdames, un conseil, si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
Coluche
Que dirait un papier Q à Luc dans la guerre des étoiles?
J'essuie ton père.
T'es tellement chauve que quand tu vas à la piscine on dirait un béluga !
C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit :
- T'aurais pas un conseil à me donner pour les fellations parce ue moi j'y arrive vraiment pas ?
- Oh si . Tu dis honolulu quand tu as ça bite dans la bouche je te jure ça marche toujours !
- Ok ca va j'essayerais .
Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit :
- "Carcassonne " .