La comtesse qui mettait sans cesse des potions avait peur que sa mue la perde.
La comtesse qui pétait sans cesse d'émotions avait peur que ça pue la merde.
Un enfant va chez le docteur.
Le docteur lui dit:
-Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi.
L'enfant lui répond:
-Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.
- Docteur, j'ai un gros problème! Quand je bouffe des haricots, je chie des haricots. Quand je bouffe de la saucisse, je chie de la saucisse. Quand je bouffe de la purée, je chie de la purée. Que pourrais-je bien faire, pour être comme tout le monde ?
- Ben, je ne sais pas. Essayez de manger de la merde!
Pourquoi les japonais ont-ils tous peur de Chuck Norris ?
À cause de son nom : Chuck No Riz ! Et un monde sans riz leur paraît intolérable
Combien de temps met un homme pour faire la vaisselle pour 30 personnes ?
Réponse : personne ne sait car la vaisselle est un travail de femme !
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui est rouge?
Un demi-chien.
Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
Aucun car c'est un travail de femme.
Je ne pensais pas être capable de me rendre en Union-Soviétique
Finalement, j'ai Russie.
Mr et Mme Menvudesbonnesblaguesurcesite ont un fils comment s'appelle t-il?
Réponse : Gérard ( Jai rarement vue des bonnes blagues sur ce site )
Un gars arrive à l'hôpital, très mal en point, après un accident de la route. Le chirurgien lui dit :
- Je suis désolé, monsieur, mais je vais devoir vous amputer des deux jambes!
- Mais jamais de la vie! C'est hors de question! Vous n'allez m'amputer de rien du tout!-
- Monsieur, le temps presse. Il y va de votre vie. La gangrène est peut-être déjà installée!
Puis, s'adressant à l'anesthésiste :
- Allez-y, vite. Endormez-le!
Et le blessé hurle :
- Je vous préviens, docteur. Si vous faites cela, je ne remettrais plus jamais les pieds dans votre clinique!
Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :
- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!
- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!
Pourquoi Laurent Ruquier est-il un animateur captivant ?
Grâce à sa voix rauque (Laurent Rauquier)
Mr et Mme VEDAKFIRNOK ont un fils, comment s'appel-t-il?
Réponse : Fabrice ( Fabrice va donc faire un oeuf !)
C'est l'histoire d'un Français, un anglais, un allemand, un italien, un corse, un albanais, un irakien et un juif qui sont sur un bateau. Puis un roumain, un russe, un brésilien, un australien, un congolais, un mexicain et un indien lès rejoints. Mais le bateau devient de plus en plus lourd, puis un suisse, un senegalais, un haitien, un hollandais, un japonais et un greque lès rejoint à leurs tours. Le bateau coule, qui reste-t-il?
Réponse : PERSONNE
Un bébé joue près d'un mixeur, comment fait-on pour le sortir de là?
Réponse : Avec une paille
Quel est le point commun entre les 2000 et les cabines téléphonique?
Elles seront toute les deux démontées d'ici la fin de l'année
Tous les lettres de l' alphabet font une réunion. 5 lettres ne sont pas venu. Lesquelles ?
G T O Q P
Un arabe dit à ses potes :
- Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!
Deux papys discutent dans une maison de retraite:
- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.
- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Que j'avais un cœur d'une personne de 30 ans!
- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?
Dans le monde il y'a deux type de comique.
Ceux qui finissent leur blague.