Un évêque aide le pape pour...

Un évêque aide le pape pour son déménagement.

- Dis-donc, ça sent le neuf ici !

- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans ! 

  Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

  Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

  Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

  Nom de l’évêque : Cauchon

  Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.

  Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :

- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

Quel est le comble pour un évêque ?

C'est d'avoir son lit en cathédrale.

Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot.
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

Une rumeur cours que dans un pays, un cochon sait compter.

Un jour, un journaliste arrive au pays et va voir le prorpiétaire du cochon, un petit fermier.

Le journaliste lui dit :

-Hé vous ! Il parait que votre cochon sait compter !

Le paysan répond :

-Oui, c'est vrai, il sait compter. Venez, je vais vous montrer.

Alors le fermier apelle le cochon, qui arrive.

Alors le paysan dit au cochon

-5+4 ?

-Neuf neuf neuf.

-10-1 ?

-Neuf neuf neuf.

-3x3 ?

-Neuf neuf neuf.

Alors le journaliste arête tout de suite et dit :

-Mais votre cochon ne sait pas compter, il ne sait que dire neuf !

-Non, regardez.

Alors le paysan dit au cochon :

-4x2 ?

Le cochon ne dit pas un mot. Silence pendant quelques secondes...

Puis le fermier donne un coup de pied sur les couilles du cochon !

Alors le cochon crie : Huuuuiiiiiiiit !

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur administrative ( les fonctionnaires sont partout les même ^^ ), DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il annonce au Pape qu'il devra rester quand même une journée en enfer.
Le lendemain, le Pape monte au Paradis, et, sur son chemin, il croise DSK qui descend en Enfer, et la conversation s'engage :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive, dit le Pape.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, vous auriez dut y aller hier...

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

Le nom de famille.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?

- Quoi d'neuf

Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :

- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Le Pape a une grande foi pour le Christ.

Le Pape a une grande croix pour le fist.

Quelle est la ressemblance entre le pâpe et un étudient qui va passer son  bac ?          

 Les deux doivent paniquer .

Qu'est-ce qu'il ne faut pas dire à un archéologue ?

Quoi de neuf ?

Méchant petit choriste le Pape devrait te giffler et tu auras une bosse!

Méchant petit choriste le Pape devrait te biffler et tu auras un gosse!

Pourquoi y a t-il des cendriers dans les wagons non fumeur ?

Question idiote, le pape à bien des couilles... 

Un gars va chez son antiquaire

-Salut! Quoi de neuf?