Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!
Un gars demande à un taxi :
- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?
- 40 €, monsieur.
- Et pour les bagages ?
- Ben, les bagages, c'est gratuit!
- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud!
Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :
- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !
Le mari rétorque :
- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !
Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.
Nom de l’évêque : Cauchon
Deuxième ville de Lituanie : Kaunas.
Un évêque aide le pape pour son déménagement.
- Dis-donc, ça sent le neuf ici !
- C'est normal, l'intérieur n'a que cinq ans !
Quel est le comble pour un évêque ?
C'est d'avoir son lit en cathédrale.
Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).
Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :
- Tu fumes et puis quoi encore ?!
- Je baise !
- Hein et avec qui ?!
- Je sais plus, j'étais bourré...
Deux pneus sont en train de se courir après et y en a un qui dit:
-On arrête je suis crevé.
Quel est le comble pour une chauve-souris ?
C'est d'avoir avec la chiasse quand t'es en train de dormir.
Comment appelle t'on un train que l'on prend tous les jours ?
Le train train quotidien
Perles du jour:
L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C.
Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12).
Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.