Deux maisons voisines et identiques sont à vendre. L'une est achetée par un arabe et l'autre par un notaire. Quand ils se rencontrent pour la première fois, le notaire dit :
- Nous avons acheté de belles maisons, n'est-ce pas ?
- Oui, mais maintenant, la mienne vaut le double de la votre!
- Comment cela?
- Moi, j'ai un notaire comme voisin, et vous un arabe!
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:
- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:
- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !
Au théâtre, une dame donne un coup de coude à son mari :
-Ecoute, mon voisin s’est endormi. Tu entends comme il ronfle ?
- Putain, et c’est pour ça que tu me réveilles ?
Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :
- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?
- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!
- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent !
- Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi !
Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l'ai vu parler à son chien...
J'ai raconté ça à mon aspirateur on était mort de rire !
-C'est la dernière fois que je rends service !!
-Je viens de me battre avec mon voisin par ce que je lui ai montré comment faire jouir sa femme !!
-Mon voisin ne connait rien au ordinateur!
-Qu'est ce qui te fait dire ça?
-Pour corriger ses fautes il met du blanc correcteur sur l'écran!
C’est un papi qui s’appelle bis qui a oublié sa canne chez son voisin, son voisin la trouve et dis « Ah mais c’est la canne à bis » (cannabis)
-Qu'à dit le voisin quand il a vu que j'avais casser sa fenêtre avec mon ballon ?
-Je dois répéter les gros mots?
-Non!
-Alors il n'a rien dit.
Un couple vient d'emménager dans un immeuble neuf mais mal conçu.
-Écoutez, dit la dame au propriétaire, nous allons déménager. Voilà une semaine que nous sommes dans cet appartement, et les murs sont tellement minces que quand j'épluche des oignons, le voisin se met à pleurer !
-Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête.
-Est-ce qu'il aime ça?
-Je sais pas il ne les a pas encore essayé!
-Pourquoi?
-Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!
Un voisin inquiet appelle la maréchaussée :
"Messieurs, j'ai peur que mon voisin soit sur le point de poignarder sa conjointe, je viens de l'entendre crier "JE VAIS TE PLANTER!" "
Les gendarmes accourent voir l'intéressé, et quelle stupeur lorsqu'ils découvrent l'homme entrain d'empoter son rhododendron.
Un homme crie par la fenetre a son voisin:
-Hey voisin! tu es bien préventif!
-Pouquoi donc?
-Noel est dans 364 jours et tu as déja installé tes décorations de noel
Mon voisin met des condoms sur sa clôture car il ne veut pas d'enfants dans sa cour.