C'est deux blondes qui discutent :
- Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première.
La seconde répond :
- Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !
Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague. Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler...
Il a rit le con.
Pourquoi les brioches font du snowboard ?
Parce qu'elles ne savent pas skier (Pasquier)
Ta mère change tellement de rouge à lèvres que ma bite c’est un arc en ciel
-Maman j'ai eu 20/20 en maths !
-WTF!!!
-Maman, qu'est-ce que tu crois que WTF veut dire ?
-Wow trop fort !
- Vous savez quoi, les potes? Je pense que j'ai la voix la plus sensuelle et la plus excitante du monde!
- Ah? Et qu'est-ce qui te fait croire cela?
- Chaque fois que je dis quelque chose, tout le monde s'en branle!
Une blonde va chez son psy et lui dit :
- " Toutes les nuits je fais le même rêve : je suis devant une porte, je la pousse, je la pousse, je la pousse et elle ne s'ouvre jamais !"
- " Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ? " Demande le psy.
- " Tirez. "
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.
Très décontracté, il a répondu :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"
Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"
Très irritée, la dame répond :
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !
L'hôtesse lui répond :
- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !
" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."