C'est un fran莽ais, un anglais, un am茅ricain et un belge qui sont au concours du meilleur geek. Qui gagne ?
Le belge car:
L'anglais est mort 36 fois.
Le fran莽ais est mort 15 fois.
L'am茅ricain est mort 7 fois.
Le belge est mort... UNE FOIS !!!
"Marc Lavoine. T'es n茅 le 6 ao没t 1962.
Et bah c'est dingue. Parce que moi j'suis n茅 aussi."
Marc-Antoine Le Bret dans une imitation de JCVD dans "On n'est pas couch茅".聽
聽 Une prostitu茅e demande 脿 son expert-comptable :
- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?
- Ben 莽a d茅pend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est consid茅r茅 comme de la restauration rapide!
Quelle est la nourriture pr茅f茅r茅e des cochons ?
Les barres chocolat茅es, car ce sont des cochoneries.
Qu'est-ce qui est tr猫s bon pour la m茅moire ?
Un type plus fort que toi, 脿 qui tu dois de l'argent.
Ta m猫re est tellement sale que la boue la rend propre.
Un homme est chez le m茅decin. Ce dernier lui dit:
- J'ai une mauvaise et une tr猫s mauvaise nouvelle.
L'homme, inquiet, lui r茅pond:
- Commencez par la mauvaise
Le docteur prend alors un air grave et lui annonce:
- Vous n'avez plus que 24h 脿 vivre.
L'homme est d茅pit茅 mais pr锚t 脿 encaisser un coup plus dur. Il demande au m茅decin:
- Quelle est la tr猫s mauvaise nouvelle ?
Le docteur lui r茅pond tout simplement:
- J'essaye de vous l'annoncer depuis hier.
Vous savez quel est mon livre pr茅f茅r茅 ? Les femmes savantes.
Je suis un grand fan de Science-Fiction !
Certains scientifiques pr茅tendent que nous n'utilisons que 50% de notre cerveau.
Je n'y crois qu'脿 moiti茅...
Les parents de Toto s'en聽vont聽inscrire聽Toto 脿 une 茅cole publique. 脌 la fin d'ann茅e, Toto a une moyenne finale de 4,00/20. Il d茅cident de l'inscrire l'ann茅e suivante 脿 une 茅cole priv茅e. Toto finit cette ann茅e avec 4,02/20. L'ann茅e qui suit, ses parent l'inscrivent 脿 une 茅cole catholique. Toto finit l'ann茅e avec 15,48/20. Ses parents, stup茅faits, lui demandent:
-Mais toto, c'est super! tu vois que tu peux travailler quand tu veux. Comment as-tu fait?
-Quand j'suis arriv茅 l脿 bas, j'ai vu un 茅l猫ve qu'on a crucifi茅. J'ai tout de suite compris que l脿 bas ils ne blaguent pas...
Ta m猫re est tellement grosse que quand elle spawn sur agario elle est direct num茅ro 1
聽 Une dame rend visite 脿 son mari intern茅 dans un asile psychiatrique.
聽 Le directeur lui dit :
- Je pense qu'il est temps, ch猫re madame, d'envisager le retour de votre mari 脿 votre domicile!
- Mais...Il est gu茅ri ?
- Pas compl猫tement. Mais si on attend qu'il le soit, il ne voudra probablement plus vous suivre!
Savez vous pourquoi les hublots sont ronds?
Pour ne pas recevoir de l'eau carr茅 dans la face.
Un Marocain a une t锚te vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire 脿 ses copains : 芦聽hey les gars, heureusement que ce type n鈥檈st pas notre roi!聽禄
Un jour, exc茅d茅 par ces remarques persistantes聽il attrape le gosse et il lui demande : 芦聽Dis moi ce qui se passerait si j鈥櫭﹖ais le roi?聽禄
Le gamin r茅pond : 芦聽Heu, rien! Sauf que le dirham serait aussi grand qu鈥檜ne assiette聽禄.
Que fait Grigori ?
Il rase Poutine ! Car Grigori Raspoutine lol.
Deux 茅cureils discutent:
-Tu fais quoi ce soir ?
- Je vais 脿 l'op茅ra.
-Voir quoi ?
-Casse-noisette !
聽 Dans un h么tel-restaurant, un client m茅content s'adresse 脿 un employ茅 :
- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?
- Oui, monsieur. Je conseille 脿 monsieur de faire comme tout le monde, c'est-脿-dire聽de se rendre aux toilettes aux heures des repas!
- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?
- C'est cela, monsieur. 脌 cette heure-l脿, elles sont toutes aux cuisines!
C'est un homme聽qui se rend dans聽un restaurant pour d茅jeuner. Arriv茅 sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:
-S'il vous pla卯t, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Apr猫s avoir fini de manger, il redemande 脿 la serveuse:
-脟a y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu g锚n茅, commande un second plat. Apr猫s s'锚tre gav茅 avec, il s'en va directement demander le mot de passe au g茅rant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chant芒ge. Elles veulent que je commande d'abord 脿 manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous pla卯t?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.
Un cultivateur Breton demeurait juste 脿 c么t茅 de la fronti猫re normande et son voisin 茅tait un Normand. Les deux gars s'茅taient toujours bien entendus, jusqu'脿 ce qu'un 茅v猫nement f芒cheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son d茅jeuner. Un beau matin, le Breton aper莽oit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a 茅t茅 pondu sur sa propri茅t茅 et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'脿 ce que le Breton propose une solution:
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas r茅gler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la m茅thode des couilles dures.
Le normand demande:
- C'est quoi 莽a ?
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps 莽a te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps 莽a me prend pour me relever. Celui qui s'est relev茅 le plus vite a gagn茅.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un 茅lan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement r茅ussi 脿 se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Breton r茅pond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !
Quelle est la particularit茅e des habitants de l'Himalaya ?
Ils ont le nez p芒le (le N茅pal) !