Homme: Ouvres les yeux. Qu'est-ce que tu vois ?
Femme: Euh... rien.
Homme: C'est ce que tu repr茅sentes pour moi.
Chuck Norris sait o霉 est donc Ornicar.
C'est une blonde qui va faire les courses 脿 la poissonnerie pour sa m猫re.
Cette derni猫re lui demande:
- Comment sont les saules ?
La blonde r茅pond:
- Bah, c'est du carrelage maman.
Un homme vient d'apprendre que sa belle-m猫re est d茅c茅d茅. Il demande 脿 sa femme:
- Tu crois qu'il faut le dire au petit.
Sa femme lui dit:
- Oui mais pas directement.
- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?
- Je ne sais pas, d茅brouilles toi pour lui dire de fa莽on magnifi茅e par exemple.
Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:
- J'ai quelque chose 脿 te dire mon fils. C'est tr猫s important.
Le petit gar莽on demande alors 脿 son p猫re de quoi il s'agit. L'homme r茅pond:
- Cette ann茅e, le P猫re No毛l est pass茅 plus t么t que pr茅vu.
C'est le roi de Belgique qui en a marre que les fran莽ais se moquent des belges avec des clich茅s. Il demande alors 脿 Emmanuel Macron:
- Y a pas de raison qu'on se moque de nous ! Alors je veux que tu fasses faire aux fran莽ais le truc le plus stupide qui soit pour que chacun ait sa moquerie.
Lorsque Macron rentre en France, il fait construire un pont dans le Sahara.
Et 莽a marche. Tout le monde se moque des fran莽ais.
3 mois plus tard, le roi appelle Macron pour prendre des nouvelles du pont. Il lui dit:
- Maintenant tu vas peut-锚tre pouvoir l'enlever.
Macron lui dit:
- On ne peut pas.
Le roi, curieux, lui demande:
- Ah bon pourquoi ?
- A cause des squatteurs.
- Comment 莽a les squatteurs ?
Macron lui r茅pond:
- Bah oui, les p锚cheurs belges.
Deux Koalas discutent, au bout d'un moment l'un dit 脿 l'autre:聽
-Eh t'as dit koa l脿聽?聽
Trois potes discutent au comptoir d'un bistro.
Ren茅 : Vous avez vu 莽a ? Le tabac et le carburant ont encore augment茅! Les salopards...
Paul : Oui, et y a pas que 莽a, le pain et les timbres aussi ont augment茅! Les enfoir茅s...
Ren茅 : Et puis les taxes sur les alcools, les parkings, les autoroutes! Les fumiers...
Paul : Et 茅galement les places de cin茅ma, la carte de p锚che, le permis de chasse, la redevance t茅l茅, tout, tout, tout augmente! Les encul茅s! Mais toi, Louis, tu ne dis rien ? T'es pas en col猫re ?
Louis : Oh moi, je serre les dents. Car avec tout 莽a, ils vont encore bien nous augmenter le diam猫tre de notre anus!
Six fut,six caisses ,la main entre les deux caisses et le doigt dans le fut
Six cul,six fesses la main entre les deux fesses et le doigt dans le cul
C'est un homme qui se commande une soupe au restaurant, tout 脿 coup il s'exclame:
-Gar莽on, il y a un mouche dans ma soupe
Le Gar莽on affol茅 r茅pondit:
-Chuuuuut, moins fort, tout le monde va vouloir en avoir une!
聽
Deux amis discutent, l'un dit 脿 l'autre:
-Hey, sais tu qu'est-ce que 莽a veut dire "I don't know"?
L'autre r茅pond:
-Je ne sais pas.
Qu'est-ce qu'un pilote d'avion saoul dit 脿 ses passagers?
Je suis saoul mais je suis s没r que vous voulez quand m锚me que ce sois moi qui fasse atterir l'avion.
Monsieur et Madame Liguili ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Guy!
C'est un beauf qui rentre dans un bar Ha茂tien avec un gant.
- Bonjour, je voudrais un lourd 脿 gant !聽
- L'ouragan est pass茅 la semaine derni猫re, vous arrivez trop tard ! D'ailleurs ma femme y a perdu la vie
- C'est parce qu'elle n'avait pas de gants
Un biker rentre dans un bar et dit d'une voix virile , qui a repeint ma moto en rose !
Un gars beaucoup plus baraqu茅 que lui se leva et lui dit : C'est moi !
Le biker, 聽effray茅 r茅pondit : euh , c'est pour savoir quand je pourrais mettre la deuxi猫me couche .
Que font des brosses 脿 dents le 14 juillet ...
Un feu dentifrice (d'artifice) .
C'est un聽homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plut么t costaud.
Il lui dit:
- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le v么tre.
Alors l'homme baraqu茅 le regarde avec de grands yeux et lui dit:
- Pardon ?
- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le v么tre.
L'homme costaud, curieux, demande:
- Mais vous avez quoi comme chien ?
- Bah... un caniche.
Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.
- Comment voulez-vous qu'un caniche r茅ussisse 脿 tuer un pitbull ?
Et l'homme maigre r茅pond:
- Je crois que votre pitbull s'est 茅touff茅 en avalant mon caniche.
C'est une femme qui en a marre de voir son mari rentrer tous les vendredis soirs bourr茅. Elle lui dit:
- Je te pr茅viens, tu reviens encore une fois avec un coup dans le nez...
Elle tape un rouleau 脿 pat卯sserie dans sa main:
- PAF ! Compris ?
Le mari acquiese ne voulant pas prendre de coup de rouleau.
Le vendredi d'apr猫s l'homme dit 脿 sa femme:
- Je vais chercher des escargots.
- Y a int锚r茅t. Et que je te voyes revenir avant 22h !
L'homme s'en va donc chercher des escargots puis il croise un bar sur sa route. Il se dit:
- Bon allez, je vais boire un verre et apr猫s je rentre.
L'homme reste jusqu'脿 22h et l脿 il se rend compte qu'il doit rentr茅. Il se d茅p锚che et, en arrivant au seuil de la porte, il a une id茅e. Il met les escargots par terre et sonne 脿 la porte. Alors que sa femme lui ouvre, un rouleau 脿 p芒tisserie 脿 la main, l'homme regarde les ecargots et dit:
- C'est bon les gars, on est arriv茅 !
Une dame est au restaurant. Alors qu'elle boit tranquillement son verre, le serveur arrive et lui dit:
- Madame, aujourd'hui le chef vous propose de la langue de boeuf en plat du jour.
La femme r茅pond alors d'un air 茅coeur茅:
- Ah non ! Quand je pense que 莽a sort de la bouche d'un animal. Donnez moi plut么t un oeuf !
Deux amis sont dans bar. Ce sont John et Jack. Jack laisse John commander, et s'en va acheter le journal. Puis il revient avec le journal et s'assoit dessus, 茅tonn茅, John lui demande:
-Mais pourquoi tu t'assoit sur le journal ?!
Et Jack lui r茅pond:
-Car j'aime rester en contact avec l'actualit茅...
Deux potes discutent
-L'autre jour j'ai vu un documentaire animalier.
-Ah ouais? C'茅tait sur quoi?
-SUR TOI