Chuck Norris est la 1ère personne à trouver Charlie.
Ils sont meme aller boire un café.
Qu'est ce qui est vert et quand on appuis sur un bouton ça devient rouge
Une grenouille dans un mixeur
Celui qui dit qu'un jour la technologie va finir par remplacer le papier, n'a sûrement jamais essayé de s'essuyer avec un iPad.
Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux.
Quelle est la différence entre un pneu et un homme ?
Si tu met des chaines au pneu il chante pas de JAZZ!
C'est l'histoire de Toto et son meilleur ami Martin qui se parlent de se qu'ils veulent faire comme métier plus tard...
martin: toi tu veux faire quoi plus tard?
TOTO: moi? C'est simple! Archéologue!
martin: ah oui et pourquoi ?
toto: car je me fouille... dans le nez!
C'est l'histoire d'un couple qui vont en montagne. Après une heure de marche ils tombent sur une grotte qui donne vue sur la forêt. Enchanté par la beauté du paysage la femme dit:
- Cette vue me fais perdre la voix...
son mari répond alors:
- Alors restons campé ici...
Hier, mon fils m'a dit:
-Il n'y a plus de haricots !
Et je lui ai répondu:
C'est la fin des haricots !
Toto et sa maman prennent l'escalator dans un grand magasin parisien.
Quand ils arrivent à l'étage, Toto se met sur le côté, et fixe du regard le défilement de la main courante. Sa maman lui dit :
- Eh bien, Toto, Que fais-tu ? On a des courses à faire!
- Attends un peu, maman. J'attends que mon chewing-gum repasse!
ALERTE À PARIS !
Des colonnes de gauchistes se branchent avec l'Irak !
Des cochonnes de gaulistes se branlent avec Chirac !
Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :
- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!
Les Français rétorquent :
- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!
C'est un homme qui se ballade avec deux grosses valises dans les mains. Il croise son ami.
- Qu'est-ce que tu fous avec ces deux valises ?
- Tu vas pas me croire si je te dis ce qu'il y a dans la première.
- Bah vas-y dis-le.
- Il y a une mite géante.
- Quoi ? Tu rigoles ?
Alors le gars ouvre la valise et il y a effectivement une mite géante dedans. L'autre est stupéfait.
- Et il y a quoi dans la deuxième ?
- Si je te le dis tu vas vraiment pas me croire.
- Bah dis-le !
- Il y a un génie.
- Un génie ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Il ouvre la deuxième valise de son ami et il y a un génie qui surgit.
- Tu m'as libéré mon maître, fais un voeu.
L'autre dit:
- Dépêches-toi, t'as que 10 secondes !
L'homme ne sais pas quoi demander. Puis, il dit rapidement:
- Je veux un milliard !
Le génie rentre dans la valise et un billard dernier cri apparaît.
- Il est un peu con ton génie. Je lui demande un milliard, il me sort un billiard !
- Et moi ? Tu crois que j'ai demander une grosse mite ?
Un jour, un fou m'a dit que Georges W. Bush était nazi.
J'en suis resté Bush bée !
Une jeune fille dit à son père:
- Mon petit copain à dit qu'il avait envie de "gamer" sur son bureau d'ordinateur avec moi.
Alors le père répond:
- Tu lui diras que s'il rentre ne serait-ce qu'un petit bout de sa clé USB dans ton disque dur, je lui explose sa tour informatique !
- Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ?
- Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.
Mesdames, je tiens à vous signaler que j'ai fait des efforts par rapport aux blagues affligeantes que j'ai fait sur vous.
Je suis allé voir un psy qui m'a donné une bonne méthode. Il m'a dit: "Mettez-vous à leur place."
Ça ne devrais pas être compliqué vu l'espace qu'il y a...
(JE VOUS AIMES MESDAMES ET JE VOUS RESPECTE !!!)
Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande:
- Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ?
L'enfant lui répond en reniflant:
- Mon père me bat.
La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue:
- Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat...
La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras:
- Viens avec moi. On va aller voir les policiers !
Alors l'enfant relève la tête et lui demande:
- Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner aux cartes ?
Femme: Le propriétaire a appelé pour qu'on lui paye son loyer.
Homme: Comment il veut qu'on lui paie son loyer ? On arrive pas a payer le nôtre !
À la vue des nippons, la Chine se lève.
À la vue des nichons, la pine se lève.
Quel est le comble pour un joueur de pétanque ?
Avoir les boules.