Que dit le serveur à Sacha quand il lui sert un café?
-Attention Sacha chaud!!! (Ça c’est chaud!)
Quel est le grade de Staline?
Réponse: Stalingrad!
Tu as déjà vu un moucheron ?
Et un mouche carré !?
Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution.
Pendant un debat de politique le candidat 1 pointe une candidate avec son dossier et dit:
- La personne qui va perdre est au bout de mon dossier!
La candidate, idiote lui repond poliment:
- Quelle bout m'sieur?
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.
Aucun homme n'éjacule assez fort pour se calmer.
Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant:
- Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur.
Son mari lui répond:
- C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.
Que fait un pikashu dans l'eau?
Réponse: des bulles bizares
bulbizar
Des terroristes discutent, l'un dit "Hey les gars, et si on faisait une boom ?"
Mon copain belge a une grosse frite dans son bock.
Mon copain belge a une grosse bite dans son froc.
C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:
-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!
-Ah bon? Vous trouvez?
-Absolument monsieur le Directeur
-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...
Une homme dit à sa femme:
-Chérie, j'ai un problème au bureau
-(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il
-Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...
Après avoir vut les résultats de la présidentielle française, on peut dire que En Marche, ça a bien marché! LOL!
En sortant du cours de mathématiques, Bob demande à Toto:
-Comment as-tu trouvé ce cours?
-Trop court...
Selon un chauffeur de taxi, on ne peut pas avoir le beurre et l'argent d'Uber.
Il y a 12 types de nain :
un nain capable,
un nain vincible,
un nain croyable,
une nain posture,
un nain posteur,
un nain crypatble,
un nain plaquable,
une nain formation,
un nain déstructible,
un nain compris,
et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou)
-Pourquoi n’as tu pas ton cartable?
-Bah il est chez moi pourquoi?
-Non rien mais t’étais pas à la cantine?
-Non pourquoi?
-Parce comme t’étais pas là tu nous a pas fait chier!!!
C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!
Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!
Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..
- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !
Un médecin légiste examine le cadavre d’une jeune femme qui vient d’être assassinée. Le policier chargé de l’enquête lui demande :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j’attendais votre autorisation !
C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari :
- Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict :
- Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans.
- Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux !
- Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !