Notre époque, on se refuse à...

- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier. 

Georges Bernard Shaw 

- Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité.

Bernard Shaw

- Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ?

Bernard Shaw

- Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne.

George-Bernard Shaw

- Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents.

George-Bernard Shaw

Pourquoi mets ont du talc aux bébés quand on change leur couche?

Pour etre sur que les pretre ne puisse pas lubrifier cette partie

C'est une femme qui se plaint auprès de son mari. 

-"Tu ne m'aime plus comme à nos 25 ans. Je me souviens qu'à l'époque, tu me caressait toujours le menton avant qu'on aille dormir !"

-"Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un."

"Comment faisait les dinosaures à l'époque pour se mettre d'accord ?" 

"Un tirageosaure." 

Pourquoi les femmes avaient-elles les bras musclés à la préhistoire ?

Car la vaisselle était en pierre à l'époque ! 

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

Mon côté féminin est très poilu.

Moins je maigris, plus je m’aigris

Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue :

Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque. 

Une femme enceinte de triplés se ballade dans la forêt. Soudain, la prenant pour du gibier, un chasseur myope lui tire dessus.

À l'hôpital, la femme est opérée pour faire sortir les triplés qui naissent en bonne santé. La femme finit par s'en sortir.

12 ans plus tard, la femme entend un de ses fils crier:

- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !

Elle lui raconte donc l'histoire qui est arrivée il y a 12 ans.

1 mois plus tard, elle entend son deuxième fils crier:

- Maman ! J'ai pissé, y a un plomb qui est tombé !

Elle lui raconte l'histoire à lui aussi.

1 mois après, elle entend son troisième fils crier:

- Maman !

Elle répond:

- Je sais. T'as pissé, y a un plomb qui est tombé.

Le fils dit:

- Non ! Je me suis branlé, j'ai tué le chien !

- Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur?

- Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!

Pourquoi les oiseaux n'ont t'ils pas de mains?

Car à une époque on coupait la main des voleurs

Pourquoi la girafe a t'elle fait croire à son copain quelle avait un enfant?

Parce-qu'elle a fait un cou montée

Le lendemain d'une intervention, un chirurgien va voir son patient et lui annonce :

J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Laquelle je vous donne en premier ?

- La mauvaise.

- J'ai dû vous couper les jambes.

- Mon dieu !Je doute qu'il puisse y avoir une nouvelle qui  puisse me réconforter ...

- Eh bien si !!! Votre voisin de lit vous propose de racheter vos pantoufles !

Loi de Bon-Yahvé-Benvéniste-Schiaparelli :

Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.

Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

Deux adolescents parlent ensemble 

- Toi tu as beaucoup d'acné 

-Ok mais tait toi

-Oui mais tu sais ma mère est aveugle alors si elle touche ton front elle va croire que c'est un roman