Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie :
- Bordel, on m'a volé mon sac!
- Ah! Merde.
- Non, à main!
*Blague anti-racisme*
Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
-Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!
Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais une femme comme moi !
Il faut lui répondre : Justement c'est ça l'idée
Elle m'enerve cette phrase :
Il faut voir la vie du bon côté .
ça veut dire que si tu tombe des escalier tu va dire : COOL JE SUIS DEJA EN BAS !!!
Ton nez est tellement gros quand tu éternues il ne te faut pas un mouchoir, il te faut du papier peint.
Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur:
- Alors docteur, dois-je prendre des médicaments?
- Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue.
- Vous croyez vraiment que ça va me guérir?
- Non, mais ça vous habituera à la terre!
- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais !
José Artur
- Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens
José Artur
- Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup.
José Artur
- Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.
José Artur
Pourquoi ne faut il jamais confier ses paupiettes à un chat ?
Parce que le chat perd les paupiettes ! ( Saperlipopette )
Le présentateur de Motus tient dans sa main une carte.
De quel signe est-elle ?
Ba carreau ! ( Beccaro, fonctionne mieux avec un accent du Sud )
- Alors docteur, qu'est-ce qu'elle a au juste, ma femme ?
- Rien de grave, rassurez-vous. Ele est tout simplement enceinte!
- Quoi! Mais ce n'est pas possible, je fais toujours très attention!
- Vous savez, cher monsieur, dans ce domaine c'est un peu comme sur la route. Vous avez beau faire très attention, les autres ne le font pas forcément!
- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein
- L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.
Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mouloud :
- A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!
Le soir même Mouloud rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mouloud répond :
- Je m'appelle Jean-pierre maintenant!
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mouloud se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.
Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande :
- Que t'es-t-il donc arrivé?
Le jeune Mouloud répond :
- A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
Un curé entre dans un McDo:
"-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait"
-Avec des frites ?
-Non, juste avec l'enfant"